Genialita' toscana

Non poteva che essere un toscano a fare una roba del genere. Non c'e' niente da fare: siamo troppo superiori. La storia, la trovate qui. Grazie a Wittgenstein.

Osservazioni sovversive in ordine sparso

• In Italia questo fine settimana ha fatto un caldo becco (anche in Belgio, ma da domani, ovviamente, pioggia). Bene. Finalmente. Mi chiedo come facevo nella mia vecchia cameretta anni fa senza il condizionatore. Mi chiedo se sia vero che faccia più caldo ora rispetto a 10 anni fa. Mi dico che in ogni caso gli ambientalisti che non vogliono che accenda il condizionatore se ne devono andare affanculo. O me lo devono puppare. A scelta. E mi dico che anche se la mia non è una posizione scientifica molto valida, è sicuramente una posizione ragionevole.
  
• Sempre e solo Spagna merda. Per sempre.
  
• (Anche Livorno merda, ma questo passa in secondo piano per il momento).
  
• La spiaggia dove vado io, l'oasi naturale di Marina di Vecchiano, si è un po' trasformata: ci sono parecchi uomini vecchi e sfatti con giovanissime bulgare e rumene e insomma donne dell'est. Mi chiedo se tutte siano davvero innamorate. Mi chiedo se tutte siano davvero solo delle puttane. Probabilmente la verità, come in molte cose, sta nel mezzo.
  
• Se hai cinquant'anni, sei grassa, e sei anche parecchio brutta, non è il caso che tu ti metta in topless.
  
• Se solo fossi un po' meno pauroso delle conseguenze giuridiche, mi lancerei in una lotta senza quartiere contro autovelox, vigili urbani e soprattutto ausiliari del traffico. Immagino un mondo di guerrigilia dove le categorie di cui sopra vengano rincorse per le strade e picchiate senza pietà. Immagino roghi stupendi dove assessori al traffico e all'urbanismo bruciano insieme ai comandanti dei Vigili, novelle streghe, in fuochi alimentati dagli autovelox. Immagino espropri proletari dove le categorie di cui sopra vengano private di ogni loro bene. E mi chiedo: sarebbe davvero un mondo peggiore di quello in cui viviamo?
  

Pop Corn col telefonino

Ehm, diciamo che dopo aver visto questi video, qualche dubbio sul fatto che le onde del telefonino forse siano nocive e ti possano friggere il cervello ce l'ho...ma d'altro canto, guardiamo la cosa dal lato positivo: se non avete a casa la macchina dei pop corn, potete sempre farli coi cellulari.

In breve

In questi giorni di assenza dal blog sono stato un po' in viaggio e ho passato molto tempo a bestemmiare aggeggiando sulla Mana: per vedere un resoconto del mio viaggetto in Toscana (e la magnifica strada dell'olio dei monti pisani) e del tuning Mana, clicca qui e qui.

Nel frattempo sono successe le seguenti cose:

• L'ONU, cioè l'istituzione la cui commissione per i diritti umani è stata recentemente presieduta dall'Iran, dice che la proposta di legge italiana in materia d'immigrazione desta gravi preoccupazioni. Peccato che la commenti senza averla potuta ancora leggere. Non si capisce perché questi alti lai non si levino per le leggi identiche che esistono in Francia, Germania, Spagna, Belgio. Misteri della fede.
• Un gruppo di ricchi panzoni, tra cui anche un paio di dittatori fatti e finiti, si è trovato a Roma per discutere di come ridurre la fame nel mondo. Ci sarebbe da ridere se non ci fosse da piangere.
• La Confindustria si è ben guardata dall'annullare l'incontro con il presidente iraniano, visto che l'Italia è il primo - avete letto bene, il primo - partner commerciale europeo dell'Iran. Business is business. E c'è poco da scandalizzarsi.
• In Pakistan un "professore" ha ammazzato un alunno perché non sapeva bene il Corano. Per certe cose l'Islam non è malaccio...proporrei d'introdurre questi metodi anche nelle scuole italiane, per gli alunni che non sanno parlare e prendono per il culo.
• Il Pisa ha perso la prima partita dei play off per andare in serie A, maremma impestata.
• Ho pagato 106 euri per il primo tagliando della Mana, maremma cagna.
• Ho pagato 13 euri per un orlo a un paio di pantaloni. Ho sbagliato carriera.

Falsi sorrisi

Prendo da Bellobello, via Pizzeria Italia, un test carino per vedere se siamo bravi a distinguere i sorrisi falsi da quelli veri. Io ne ho riconosciuti 12 su 20. Voi? Volete provare?

L'alligatore

Vista la mie recente permanenza in Florida, non poteva che farmi ridere (o piangere) questa notizia sul Corriere di oggi: ladro di macchine si rifugia in un laghetto in Florida e viene divorato da un alligatore. Nonostante i cartelli che avvisassero del pericolo. Nonostante che anche le pietre in Florida sappiano che dove c'è uno specchio di acqua dolce c'è un alligatore.

Che coglione. Ah, questa è la foto di un simpatico alligatore che ho scattato una settimana fa. Spero si capisca la vicinanza al soggetto che scattava la foto. Cioè me.

Mentre ero via

Nel mio soggiorno americano no ho avuto modo - né voglia, devo ammetterlo - di seguire gli sviluppi euroarabici. Ma ora che sono tornato ho scoperto che mentre ero via, sono successe le seguenti cose:

• Meredith e Amanda Knox. Sulla spiaggia qualche giorno fa ricevo un sms del mio migliore amico "ma che troia è sta Amanda? Secondo te faceva 69 con Meredith?". Dopo aver risposto "chi cazzo è amanda", ho dimenticato il tutto. Torno e scopro che invece è l'ennesimo omicidio all'italiana, ma stavolta con un paio di stranieri. Se ho capito bene, hanno ammazzato la studentessa inglese Meredith e i giornali hanno dato la colpa subito subito a un'americana che pare un po' zoccola (ma se questo fosse un crimine le donne in carcere sarebbero legioni), a un congolese di cui non ho ben capito il ruolo e a uno che si dice sia colpevole perche' colleziona coltelli. Anche se ora pare che no, forse non c'entra niente. Mi pare che i giornali si siano scatenati ancora una volta...scoprendo che all'università gli studenti fanno sesso. Mah.
• Hina. Hanno confermato la sentenza di 30 anni di carcere per il padre maomettano che ha ammazzato la figlia perché viveva troppo all'occidentale e disonorava la famiglia. Ripeto: 30 anni non sono un cazzo. Mi ripeto ancora: com'è possibilie che non gli si sia dato l'ergastolo a quest'individuo? Ma chi si vuole prendere per il culo? E le femministe dove cazzo sono? A rompere i maroni sulla Chiesa e i Dico? Ma cazzo, svegliatevi, fate casino! O volete che sia solo la Santanchè a difendere la sacrosanta battaglia per i diritti delle donne contro l'islamofascismo militante che si sta infiltrando anche in Italia???
• Santanchè. Parlando della Santanché, scopro che è passata con Storace. Me l'aspettavo e NON me l'aspettavo. Fini è davvero un coglione di mulo se pensa di poter continuare a non offrire nessun'idea degna di questo nome e a raccogliere voti. Il mio l'ha perso millenni fa. Ma se continua cosi' a votarlo rimangono lui, i suoi colonnelli fifoni e le vallette che ingravida.
• Fini. Appunto. Si è messo con una valletta di 20 anni piu' giovane che è incinta di 8 mesi del suo erede . Ora, io sono di un libertario che più libertario non si puo'. Pero' i leader del centrodestra cominciano a rompermi i maroni (di quelli del centrosinistra non parlo. Non vedo leader): il divorziato vecchio allupato risposato che corre dietro a ogni gonnella e ha il suo harem e parla di punto g; l'ipercattolico dai capelli bianchi che non ha mai fatto un cazzo nella vita che convive per decenni con una figona ma rompe le palle a tutti sull'importanza della famiglia; e ora Fini che lascia la moglie (che aveva rubato a suo tempo a un altro camerata, mentre detto camerata era in galera) e si mette con una valletta. La prossima volta che li sento parlare dell'importanza della famiglia prendo a rutti il televisore. Non che la cosa possa far loro alcun effetto, ma almeno mi darà una soddisfazione.
• Prodi. Nel frattempo Prodi sopravvive. Mentre Berlusconi ci scassa i maroni ancora con le spallate (ma stai seduto, che sei anziano, a chi la vuoi dare la spallata?)
• Belgio. Mentre in Belgio non hanno ancora formato il governo. Le elezioni hanno avuto luogo l'8 giugno scorso...sono passati 5 mesi e mezzo e questi ciarloni stanno ancora li' a cercare di mettersi d'accordo affrontando problemi pressanti come le targhe bilingui a Bruxelles, e l'estensione del distretto di Vilvoorde. Ma fate una bella secessione e facciamola finita, cribbio.

Non ne posso già più.

Bimbo incastrato in birillo da cantiere - magia nera di Harry Potter

Avranno ragione gli Evangelici quando dicono che Harry Potter è il demonio e che non va letto? Perché se ci pensate questa storia ha del demoniaco: il povero bambino nella foto, un grande appassionato di Harry Potter, appunto, ha trovato per strada uno di quei birilli rossi che si usano sui cantieri, e se l'è messo in testa per imitare appunto il maghetto. Come da foto.

Il problema è che poi è rimasto incastrato...non c'è stato modo di togliergli il birillo dalla testa, al punto che hanno dovuto chiamare i pompieri che hanno impiegato un bel po' per tagliare la plastica e liberare la fronte del mancato Mago.

La faccia del pargolo in questa foto penso che la dica tutta...altre foto del drammatico intervento, e la storia in inglese dell'accaduto, le trovate qui.

Sbagli i fiori? Dammi 400 000 dollari

Una coppia di giovani sposi ha citato in giudizio il fiorista del matrimonio chiedendo danni per 400 000 dollari. Secondo la coppia, il fiorista avrebbe usato orchidee e rose più economiche rispetto a quelle pattuite. Ma soprattutto avrebbe sbagliato i colori: avrebbe usato fiori verdi e rosa pastello invece di quelli color ruggine e verdi che la sposa aveva scelto.

I fiori erano stati pagati (anticipatamente) 27 000 dollari. Dopo il matrimonio la coppia aveva cercato di farsi rimborsare almeno 4000 dollari, ma il fiorista aveva rifiutato.

Lo sapete qual'è la cosa più allucinante di tutta questa storia? Che secondo me alla fine il fiorista pagherà comunque un bel botto di quattrini. 400 000 forse no, ma un 100 000 secondo me si.

Comunque il tutto mi ha dato una buona idea. Avevo questi 20 000 euri di cui non sapevo che fare, e ora invece posso andare a comprarmi un paio di fiori. Solo color ruggine pero'. Senno' niente.

Sono bella, intelligente e affascinante: come faccio a sposare uno che guadagna piuù di 500 000 dollari?

Ragazzi, questo e' un post un po' lungo e in inglese, ma vi assicuro che ne vale largamente la pena. E' tutto vero, ne ha parlato anche il NY Times, e mi dicono anche il Corriere (oddio, una certezza allora...)

Una ragazza di 25 anni ha scritto un annuncio molto chiaro su Craiglist, una specie di network virtuale dove la gente posta annunci/richieste, e gli altri rispondono. La tipa si dichiarava super figa, super intelligente e super tutto, e diceva che nonostante questo, aveva problemi a trovare a New York un uomo che guadagnasse piu' di 500 mila dollari l'anno che la sposasse (era interessata solo nel matrimonio, non nella trombata e via). Il massimo che aveva trovato era 250mila dollari, non di piu'. (Bellissimo quando dice che, visto che la classe media a NY guadagna 1 milione l'anno, lei alla fine non chiede molto). Per cui chiedeva consiglio ai lettori ricchi: quali sono i bar dove trovare uomini cosi'? Cosa cercano di preciso, etc. etc.

Il suo annuncio e' molto divertente. Ma la cosa piu' divertente e' la risposta di un tipo che le spiega perche', da un punto di vista prettamente economico, sposare una come lei, bellissima super figa a 25 anni, non sia assolutamente un buon affare per uno come lui, che guadagna piu' di 500 mila dollari. Va bene "affittarla" per qualche anno, ma non "comprarla" attravero il matrimonio. Stupendo.

Post della donna:
What am I doing wrong?

Okay, I'm tired of beating around the bush. I'm a beautiful (spectacularly beautiful) 25 year old girl. I'm articulate and classy. I'm not from New York . I'm looking to get married to a guy who makes at least half a million a year. I know how that sounds, but keep in mind that a million a year is middle class in New York City, so I don't think I'm overreaching at all. Are there any guys who make 500K or more on this board? Any wives? Could you send me s ome tips?
I dated a business man who makes average around 200 - 250. But that's where I seem to hit a roadblock. 250,000 won't get me to central park west. I know a woman in my yoga class who was married to an investment banker and lives in Tribeca, and she's not as pretty as I am, nor is she a great genius. So what is she doing right? How do I get to her level?

Here are my questions specifically:
- Where do you single rich men hang out? Give me specifics- bars, restaurants, gyms
- What are you looking for in a mate? Be honest guys, you won't hurt my feelings
- Is there an age range I should be targeting (I'm 25)?
- Why are some of the women living lavish lifestyles on the upper east side so plain? I've seen really 'plain jane' boring types who have nothing to offer married to incredibly wealthy guys. I've seen drop dead gorgeous girls in singles bars in the east village. What's the story there?
- Jobs I should look out for? Everyone knows - lawyer, investment banker, doctor. How much do those guys really make? And where do they hang out? Where do the hedge fund guys hang out?
- How you decide marriage vs. just a girlfriend? I am looking for MARRIAGE ONLY

Please hold your insults - I'm putting myself out there in an honest way. Most beautiful women are superficial; at least I'm being up front about it. I wouldn't be searching for these kind of guys if I wasn't able to match them - in looks, culture, sophistication, and keeping a nice home and hearth.

Risposta di un tipo:
Dear Pers-431649184: I read your posting with great interest and have thought meaningfully about your dilemma. I offer the fo llowing analysis of your predicament. Firstly, I'm not wasting your time, I qualify as a guy who fits your bill; that is I make more than $500K per year. That said here's how I see it.

Your offer, from the prospective of a guy like me, is plain and simple a cr@ppy business deal. Here's why. Cutting through all the B.S., what you suggest is a simple trade: you bring your looks to the party and I bring my money. Fine, simple. But here's the rub, your looks will fade and my money will likely continue into perpetuity...in fact, it is very likely that my income increases but it is an absolute certainty that you won't be getting any more beautiful!

So, in economic terms you are a depreciating asset and I am an earning asset. Not only are you a depreciating asset, your depreciation accelerates! Let me explain, you're 25 now and will likely stay pretty hot for the next 5 years, but less so each year. Then the fade begins in earnest. B y 35 stick a fork in you! So in Wall Street terms, we would call you a trading position, not a buy and hold...hence the rub...marriage. It doesn't make good business sense to "buy you" (which is what you're asking) so I'd rather lease.

In case you think I'm being cruel, I would say the following. If my money were to go away, so would you, so when your beauty fades I need an out. It's as simple as that. So a deal that makes sense is dating, not marriage.

Separately, I was taught early in my career about efficient markets. So, I wonder why a girl as "articulate, classy and spectacularly beautiful" as you has been unable to find your sugar daddy. I find it hard to believe that if you are as gorgeous as you say you are that the $500K hasn't found you, if not only for a tryout. By the way, you could always find a way to make your own money and then we wouldn't need to have this difficult conversation.

With all that said, I must say you're going about it the right way. Classic "pump and dump." I hope this is helpful, and if you want to enter into some sort of lease, let me know

Abbestia, a cazzo di cane e come il maiale: il linguaggio si evolve

Scorrazzando su Cerazade, un blog bellissimo di un giornalista bravissimo, che e' tra le mie letture obbligate, ho trovato il link a questo sito, Slangy people. E' una raccolta di parole o accezioni che non ce la fanno ad arrivare al Dizionario, ma che sono utilizzate largamente nella lingua parlata.

Cliccate sulle varie lettere, e si aprono le varie parole/locuzioni disponibili. Tipo:

Abbestia: "Serve per definire uno stato di felicità massima. In alternativa esprime un quantitativo elevato: di alcool, di dolore, ecc ecc ecc. Es: Hey, come va la caviglia, fa male? Abbestia! Com'è andato l'esame di chimica? Abbestia!"

Cazzo di cane: "Fare le cs alla cazzo di cane, a vanvera a caso alla brutto dio!! Es: Minkia k spreco,lai fatto proprio alla cazzo di cane!!!!!!"

Io ho aggiunto la voce "come il maiale", che si usa dalle mie parti toscane.

Comunque alcune cose fanno troppo ridere.

Stelle filanti salvavita in Iraq

Mai sentita questa cosa. Pare che le stelle filanti nelle bombolette spray, quelle che si usano da bambini a carnevale, abbiano giocato un ruolo importante nelle prime fasi della guerra in Iraq, salvando varie vite di soldati americani. In pratica il soldato che entrava in una casa che poteva essere minata, prima di entrare in una stanza spruzzava verso l'alto la stella filante...se la sostanza cadeva a terra, nessun problema, via libera. Se la sostanza restava sospesa per aria, voleva dire che c'erano dei fili che avrebbero fatto scattare una bomba...

E' proprio per questo che una mamma di un soldato americano in partenza per l'Iraq ha lanciato una raccolta di queste bombolette spray, e ne ha inviate 80000 in Iraq...affinché possano essere distribuite a tutti i soldati. Ovviamente ha dovuto superare vari casini (le stelle filanti sono considerate materiale pericoloso perche' sono uno spray, e ci voleva un trasportatore particolare), ma alla fine le bombolette pare siano partite. Qui il video.

La cosa mi fa pensare come in realtà anche l'esercito più tecnologico del mondo abbia bisogno di cose banalissime che costano 3 euro per non schiattare. Un pensiero che mi disturba.

Lato B versione giapponese

Mentre in Italia facciamo ridere anche i polli con il nostro puritanesimo ciarlone a proposito del Lato B, quando veline e puttanume vario ti propongono il loro lato B continuamente alla TV, leggo con interesse che in Giappone sono ben fiere di essere elette Miss Lato B.

Oddio, dalle foto non mi sembrano granché, ma apprezzo la schiettezza.

Una pregunta

Prendere il taxi a Bruxelles è sempre un'esperienza. Negativa, per quanto mi riguarda. Ma non sapevo che invece prenderlo a Barcellona potesse essere divertente e problematico allo stesso tempo.

Stamani levataccia alle 4.30 per riunione a Barcellona appunto. Arrivato a destinazione, prendo un taxi. Il tassista - come capita ogni volta che ci vado - non conosce come arrivare ai nostri uffici. Io non mi ricordo il numero dell'uscita da prendere, per cui chiamo una collega e me lo faccio spiegare.

Butto giù il telefono, e completamente all'improvviso, il tassista che fino ad allora e' stato muto come un siculo di fronte a un giudice che indaga su un delitto di mafia, inizia un dialogo surreale, che riporto fedelmente.

Tassista (T): hai parlato con una donna? Era una collega al telefono?
Demonio Pellegrino (DP): si', perché me lo chiede?
T: niente, ho una curiosità...ti posso fare una domanda?
DP: Prego
T: tu l'hai mai incontrata una donna che non fosse una puttana?

(Lo giuro, tutto vero)

DP: in che senso, scusi?
T: tu non sei frocio, vero?
DP: no. Se cervava compagnia non posso aiutarla (mi guarda male)
T: allora dovresti capire la mia domanda. Hai mai incontrato una donna tra le colleghe, le amiche, le parenti, le mogli di amici, le sconosciute, che non fosse puttana? Perché io no. E mi chiedo se altri abbiano avuto una sorte diversa.

(Io tentenno, non so che rispondere)

T: Non ti preoccupare, non me lo devi dire ora. Pensaci pero'. La gente non ci pensa piu', ma forse avevano ragione i miei nonni che dicevano che las mujeres, todas putas. Todas, todas, todas.

Arrivati a destinazione pago e scendo. E salutandomi il tassista mi urla "pensaci su, mi raccomando".

I Decrescenti

Torno da un simpatico weekend a Parigi. Sono stato graziato da un tempo magnifico, e soprattutto dall’ospitalita’ di una cara coppia di amici che molto convenientemente abita nel quartiere dei Marais. Convenientemente per me, perche’ il marais e’ uno dei quartieri piu’ belli di Parigi, molto trendy.

A parte la bellezza della citta’, i miei ospiti mi hanno informato dell’esistenza di un nuovo fenomeno sociologico, quello dei “décroissants”. Ora, magari il fenomeno non è nuovo, ma sicuramente il fatto che sia riconosciuto con un nome apposito lo è.

Di cosa si tratta? I décroissants (che potremmo tradurre con “decrescenti”) aspirano a ridurre il piú possibile il loro impatto ambientale, rifiutano i ritmi della societa' moderna e aspirano ad un ritorno alla natura (perche' non se ne vanno in campagna, dico io?). Come lo fanno? Non comprando i pannoloni per bambini usa e getta, per esempio, ma usando i vecchi panni riutilizzabili e lavabili. Oppure non comprando vestiti decenti, ma vestendosi non di stracci, ma quasi. Oppure non comprando giocattoli di plastica ai bambini, ma guardando nei cassonetti se si possono trovare vecchi giochi che altri hanno buttato.

Sbaglierebbe chi pensasse che i décroissants siano poveri. Non lo sono affatto. Anzi. Il punto dell’essere décroissant sta proprio nel poterlo non essere, e nello scegliere di esserlo.

E’ vero che la Francia non è nuova a questo tipo di cagate. Un paio di anni fa mi pare di ricordare che i figli dell’alta borghesia francese passavano un paio di notti al mese con dei barboni sotto i ponti per protestare contro la mancanza di alloggi per i barboni stessi. L’utilità della cosa mi è sempre risultata dubbia: se vuoi risolvere il problema dell’alloggio dei barboni, non andare sotto i ponti con loro, ma al limite portatene uno in casa per un paio di giorni…ma no, questo non farebbe notizia.

Però il fenomeno decrescente non e' solo francese. Alcuni sostengono che circa il 20% della popolazione americana è decrescente (e mi pare una cazzata, perché mi devono spiegare come sono arrivati a questo numero), e che cira 10 milioni di persone in Europa seguono il verbo decrescente.

E non dubito che a breve il decrescentismo arriverà anche in Italia, se non lo ha già fatto. Diamogli un anno al massimo e stai sicuro che ce l’avremo anche noi...

Google Earth e la svastica

Google Earth è un programma fantastico. Ti permette di vedere abbastanza nitidamente quasi tutto il mondo (tranne il paese della Toscana dove abitano i miei genitori....), ti aiuta un sacco nel preparare le vacanze (visualizza una zona, clicca "cerca hotel", e appaiono tutti gli hotel....), ti evita brutte sorprese quando prenoti e il padrone dell'hotel ti dice "due minuti dal mare" e sei a venti km invece.

Tutto molto bello secondo me. Un po' meno bello per la Marina Americana, che sborserà circa 600 000 $ (423 000 Euro) per apportare modifiche ad una base anfibia vicino San Diego, California, che ha la forma di una svastica....La scoperta risale al 2005. Come potete vedere dalle foto, la Coronado Naval Amphibious Base è effettivamente a forma di svastica. Pare che i progettisti che l'hanno costruita nel 1967 se ne fossero resi conto alla fine, ma che avessero pensato che tanto nessuno l'avrebbe vista dall'alto. Beh, sbagliato.

Ovviamente non è mancata la dietrologia più spinta. Secondo alcuni, la forma a svastica non è un errore, ma la dimostrazione che militari nazisti avevano infiltrato l'esercito americano e avevano costruito di proposito una bella svasticona. Ovviamente i nazisti sapevano anche che a breve qualcuno avrebbe inventato Google Earth, che avrebbe permesso alla svastica di trionfare ancora su internet...o forse addirittura Google Earth l'hanno inventato loro, i nazistoni? Magari con Elvis Priesly, che comunque non è morto, e pare sia stato fotografato proprio in questa base. Ma la foto è stata distrutta da un dipartimento segreto della CIA, che in realtà è retto da un alieno.

Per chi voglia divertirsi a dare un'occhiata a tutte le varie stranezze reperite su Google Earth, segnalo questo sito.

Ridatemi il mio bombolone

Un gruppo di arzilli vecchietti è sceso in piazza a New York per protestare contro la decisione del ricovero dove sono ospitati di eliminare ciambelle e torte. Gli amministratori del ricovero dicono che lo fanno per il bene dei loro ospiti, perché questi dolci fanno male alla salute. Ma i vecchietti non ci stanno. E al grido di "ho 86 anni, non 8", sono scesi in piazza.

Noi abbiamo il V-day, loro hanno il C-day (C per ciambella). Con l'invecchiamento della popolazione dobbiamo prepararci a far fronte a proteste come queste?

False etimologie

Ieri mi ero abbastanza esaltato avendo letto in giro una presunta etimologia della parola inglese "fuck".

Secondo questa ricostruzione, FUCK sarebbe stato un acronimo di "Fornication Under the Consent of the King". In pratica, si diceva, nel medioevo uno non si poteva sposare senza appunto il permesso del re a fornicare, permesso che andava richiesto. Da li' l'acronimo.

Ora siccome io sono abbastanza un patito di storia medievale e questa storia non l'avevo mai sentita, ho voluto verificare. E mi ci e' voluto molto poco a scoprire che e' una bufala che gira dagli anni '60. In realta' l'etimologia di Fuck, per quanto ancora incerta, pare essere molto diversa.

A chi interessa c'e' una pagina di wikipedia che ne parla ampiamente

Coccodrilli invernali

(Se stai cercando una recensione sulle crocs invernali modello mammoth, clicca qui).

Il mondo sembra finalmente aver trovato il colpevole di tutti i mali: le Crocs. Il governo giapponese ha dichiarato che gli incidenti apparentemente causati dalle Crocs sulle scale mobili sono una questione molto seria. La metropolitana di Washington ha vietato le crocs sulle sue scale mobili. Gruppi di cittadini stanno considerando di fare cause alla ditta produttrice, e si sa che in America, col sistema della Class Action e dei punitive damagese, non si scherza. Il TG5 parla di tutto questo nella sua edizione serale come una delle notizie di punta.

Io mi chiedo: ma fare piu' attenzione a che i bambini non mettano i piedi dove non devono metterli? Io mi ricordo che mia mamma mi diceva sempre di stare attento sulle scale mobili, soprattutto d'estate con i sandali. Mica le è mai venuto in mente di far causa agli scarpari.

Siamo ormai una società di rammolliti. Chiaccheriamo di libertà, di responsabilità individuale, ma poi chiediamo l'intervento dello Stato perché non siamo capaci di guardare dove nostro figlio mette i piedi. Siamo ridicoli.

Ah, per concludere, ecco le fantastiche crocs invernali che ho comprato. Alla faccia di tutti i rammolliti. Perché io sono un vero uomo, un uomo duro. E amo correre rischi.

I nemici della nostra prostata e come sconfiggerli

Magari vi e' sfuggita questa perla: troppo pepereoncino, coito interrotto e astinenza prolungata fanno male alla prostata.

La societa' italiana di urologia ha lanciato un decalogo con i consigli su come evitare problemi. Senza essere un medico, credo anch'io di avere la soluzione:

1) Problema: troppo pepereoncino. Soluzione: meno peperoncino in cucina.
2) Problema: troppo coito interrotto. Soluzione: meno coito interrotto (usare preservativo o operare in proprio)
3) Problema: astinenza troppo prolungata. Soluzione: trombare di piu' (o operare in proprio).