Are you Jeff Vader?

Questo video e' stupendo. Una parodia di Guerre Stellari fatta coi lego, in cui ci si immagina una discussione alla mensa tra Darth Vader e un impiegato...

E' in inglese, senza sottotitoli. Fate uno sforzo perche' ne vale davvero la pena.

Tassato al 77%

Venerdi' ho ricevuto la tredicesima. Tassata al 77%. Lo ripeto: venerdi' ho ricevuto la tredicesima. Tassata al 77%.

Un post del blog Mercato Unico mi ha dato un'idea geniale: visto che in Belgio sono sei mesi (sei mesi!!!!) che non c'è un governo, vorrà dire che chiederò di pagare il 50% in meno di tasse l'anno prossimo. Se il governo non esiste per il 50% dell'anno, e quindi non fa una mazza per il 50% dell'anno, allora io voglio pagare il 50% di tasse in meno.

Venerdi' ho ricevuto la tredicesima. Tassata al 77%.

Peccato: ho scelto il giorno sbagliato per smettere di bestemmiare.

Orgoglio inutile

Ora in Italia sono tutti fieri degli ultimi dati della Banca Mondiale che smentiscono le notizie secondo le quali la Spagna avrebbe superato l'Italia in termini di ricchezza.

Il problema è un altro: ci rendiamo conto, o no, che un paese con un 2/3 dei nostri abitanti, che 30 anni fa usciva da una dittatura ed era economicamente con le pezze al culo, ci sta alle calcagna? Non si tratta di farsi superare dalla Cina, o dall'India qui. Ma dalla Spagna.

E' un po' come se alla Ferrari si celebrasse la notizia che comunque siamo ancora davanti alla scuderia Minardi. Beh, grazie al cazzo: e ne gioite, invece di cogitare sul fatto che comunque adesso siete a quei livelli li'?

Il vituperato articolo del New York Times, che tutti criticano, commentano, senza averlo letto, terminava con un paragone che mi ha fatto molto riflettere. In sostanza diceva che l'Italia rischiava di fare la stessa fine della Repubblica di Venezia, che prima di essere conquistata da Napoleone aveva subito un lento declino, senza poter veramente indicare quando il declino fosse cominciato. I dogi passavano il tempo a discutere di come Venezia fosse ancora un grande Stato, rispettato nel mondo e con un grande passato. Poi si sono fatti fottere un po' da tutti.

Vi ricorda qualcosa?

Studentesse spogliarelliste e il perbenismo

C'era già stato il caso delle studentesse di Cambridge, di cui avevo parlato in passato, e che mi aveva portato a sostenere fermamente il bisogno di riaprire le case chiuse.

Oggi l'audio dell'intervista della studentessa di architettura milanese che racconta di come arrotondi (1000 Euri al mese) spogliandosi di fronte alla webcam in una chat, mi ha fatto riflettere. In particolare su una cosa: come sono tutti bravi e lindi, a sentirli parlare, quelli che l'accusano di essere una sgualdrina. Come sarebbero tutti pronti a scagliare la prima pietra, e magari poi sono gli stessi che appena possono si collegano al sito per vederla nuda.

Il perbenismo è una brutta malattia.

PS - ma quanto puo' essere arrapante una ragazza che parla con l'accento milanese? Incredibile...

(Ringrazio Fidelio per la segnalazione).

Sarko, meno figa e piu' lavoro!

Due parole due sulla nuova coppia Sarkozy-Bruni. E vado controcorrente.

Io sono sempre stato il primo a sostenere che un uomo politico abbia il diritto di fare quello che vuole nella sua vita privata. E ho pensato tutto il male possibile di Cecilia, una stronza che, da moglie del presidente francese, si vantava di non avere una goccia di sangue francese nelle vene. Un riassunto della storia l'avevo scritto qui.

Pero' c'è un limite. E' vero che Sarkozy non è ancora ai livelli di Fini, difensore della famiglia e allo stesso tempo ingravidatore di ex soubrette leggermente appesantite. E sicuramente non è ancora ai livelli degli accoliti del nostro Casini, difensori della morale cottolica i quali, con la moglie a casa incinta di nove mesi, fanno festini a base di droghe e sesso negli hotel della capitale.

Pero', santo cielo, datti una calmata Sarko. Un uomo pubblico è comunque un uomo pubblico, e dovrebbe ben capire che cambiare donna quattro volte in tre mesi ti fa si' sembrare un gran figo. Ma ti fa anche sembrare uno che pensa piu' alla figa che ad altro.

Embe', mi si potrebbe dire? Beh, temo Sarkozy rischi la stessa fine di Clinton, potenzialmente un ottimo presidente che pero' ha dovuto passare metà del suo tempo a difendersi da accuse di natura sessuale. E questo lo ha distolto dal risolvere il problema Al Qaeda prima che scoppiasse, per esempio.

Per cui Sarko, dai retta a me: meno figa (o almeno meno giri di valzer), e piu' lavoro.

Ah, un'ultima cosa: non capisco l'esaltazione dei media italiani (grazie a Molto rumore per nulla) perche' Sarko si scopa un'italiana. Fatemi capire per quale motivo dovremmo esserne orgogliosi? Sembriamo un popolo di "pappa".

Mah.

Alitalia - un po' di matematica

Di Alitalia avevo già parlato qui, ma stavolta vorrei fare qualche calcolo semplice seplice, ok? Seguitemi fino in fondo.

Le azioni di Alitalia sul mercato sono 1.386.697.439. Venerdi' scorso, prima che fosse sospesa per eccesso di ribasso, un'azione valeva 0.862 Euri. Il valore (nominale) della compagnia (numero di azioni*valore di un'azione) era quindi di quasi 1.2 miliardi di Eurini (1 195 333 192).

Ci sono rimasti due compratori: Airone, un'impresa italiana oberata di debiti e molto piu' piccola di Alitalia, aiutata da alcune banche italiane, e il gruppo Air-France, il gruppo aereo piu' grande al mondo.

Airone offre di pagare 0.01 Euri ad azione. In pratica offre per Alitalia una cifra pari a 13.8 milioni di Euri. Air France offre 0.35 Euri ad azione, cioè una cifra pari a quasi mezzo miliardo (485 milioni). Sempre molto al di sotto del valore nominale di Alitalia, ma inifinitamente superiore a quanto offerto da Airone.

Ancora, pare che gli esuberi proposti da Air France (i licenziamenti) siano meno di quelli proposti da Airone.

Adesso cercate di astrarre. Fate finte che siate voi a vendere un oggetto, un'automobile. Quattroruote dice che la vostra auto vale 10 000 Euri. Un compratore del vostro vicinato, che magari vi sta pure simpatico, vi offre 11 Euri (undici). Per una macchina che si dice ne valga 10 000. Uno straniero, che voi ritenete brutto e cattivo, ma che si presenta come un gentiluomo, vi offre 4060 euri (quattromilasessanta).

Considerate che voi non avete piu' i soldi per pagare l'assicurazione della macchina, ne' la benzina, non avete piu' una lira.

Quanti nanosecondi ci mettereste a decidere a chi vendere?

PS - le obiezioni "ma Air France non vuole mantenere Malpensa come Hub" sono viziate da mancanza di logica. Ma voi davvero considerate quello di Malpensa attualmente come un hub?

PS - le obiezoni "ma e l'italianità.." per me valgono ancora meno. Come consumatori italiani, preferite pagare di piu' per un servizio scandaloso (ma per un prodotto italiano) o pagare meno per un prodotto ben fatto?

Ahmed il terrorista morto

Video molto divertente, con sottotitoli in italiano, di uno spezzone di uno spettacolo di Jeff Dunham. Dunham è un ventriloquo molto famoso in America. Qui discute con Ahmed, il terrorista morto. FANTASTICO, non solo per i testi, ma anche per le espressioni del pupazzo. Silence! I'll kill you!

(Grazie a Gandalf)

Avere la faccia come il culo

Ci risiamo: Berlusconi sembra sia di nuovo indagato dai giudici. Ce lo dice Repubblica, ovviamente, che pare disporre di carte secretate (anzi, da come racconta le cose il giornalista d'Avanzo pare sia li' nelle stanze del tribunale quando i giudici parlano), perche' di avvisi di garanzia non se ne vedono. Ne parla bene Luca Sofri qui.

In due parole e' successo questo: hanno intercettato Berlusconi che parlava con un pacco di gente, con uno della Rai, con dei senatori. Ora. A parte che intercettare deputati e' un reato se non si ha l'autorizzazione del Parlamento. A parte che e' un reato dare intercettazioni ai giornali, quand'anche fossero autorizzate (e non lo sono). Ma l'accusa contro Berlusconi fa ridere anche la mia fava.

Berlusconi e' accusato di aver cercato di corrompere senatori italiani eletti all'estero, promettendo loro posti di rilievo nella prossima legislatura. Ma scusate la domanda: ma voi come pensate che il governo Prodi si regga al Senato attualmente? Pregando Iddio o cercando di, ehm, convincere senatori in bilico a votare a favore?

La faccia come il culo, appunto.

Maremma TIR

Allora, diciamo subito che io condivido in pieno le ragioni dei camionisti che scioperano. Il loro salario si è ridotto di molto a causa dell'aumento delle tasse sul gasolio. Dimmi tu se non hanno motivo d'incazzarsi. Mi fa anche un po' impressione vedere come non appena scioperano categorie cossiddette di sinistra (insegnanti o ferrovieri) allora Repubblica e il caravanserraglio mediatico cattocomunista li giustifica, cerca di capirli. Appena scioperano categorie che di sinistra non sembrano essere (non capisco poi: un guidatore di camion, impiegato come un operaio, dev'essere per forza un Berlusconiano? Boh.) sono degli irresponsabili stronzi.

Per l'amor di Dio, non giustifico il casino che sta succedendo in Italia. Il problema è che lo sciopero selvaggio è una piaga che ci contraddistingue da sempre. E penso anche, come dice Lontana, alle molte piccole imprese alimentari (e non) che aspettavano le consegne del Natale per cercare di recuperare un'annata rovinata dalle tasse della Banda Prodinotti (che stanno dissanguando sia autonomi sia impiegati) e che invece subiranno le conseguenze scellerate di questo sciopero.

Pero' c'è un pero'. Come dice Cerazade, il vero dramma di cui nessuno parla è che basta uno sciopero di tre giorni per mettere in ginocchio l'Italia. Perché? Perché tutto il trasporto merci si fa su gomma da noi. Perché non abbiamo un vero sistema ferroviario.

Pero' la TAV e i treni merci ad alta velocità non servono. Ecco, sento queste cose e la nostalgia di casa mi passa subito. E me ne resto a Bruxelles, dove con un'ora di treno veloce sono a Parigi, con un'ora e mezzo sono a Londra.

Maremma TIR.

PS: ovviamente, visto il paese di merda che l'Italia è (o è diventata, fate voi) possiamo scommetterci che ci sarà un'allarme prezzi. Cioè parecchi cani bastardi alzeranno i prezzi giustificando i rincari con lo sciopero Tir. Ecco, appunto.

PS2: volendo ci si potrebbe anche chiedere come mai in Italia ogni piu' piccola cosa diventi un'emergenza totale, con assalti ai supermarcati, alle pompe di benzina, scorte come se si fosse prossimi a una guerra mondiale. Boh.

Ma guarda te, mi fanno anche tifare l'Inter...

No, non per motivi calcistici, non sia mai. La squadra indossatrice di scudetti altrui non avrà mai il mio cuore e il mio tifo. Piuttosto tifo il Livorno, che per un pisano come me è come se Luxuria dicesse di preferire le donne agli uomini.

Pero' è successo che un avvocato turco che ovviamente non ha un cazzo da fare, abbia chiesto l'intervento della UEFA. Secondo lui, la maglia che l'Inter ha indossato in una partita del 27 Novembre scorso contro i Turchi del Fenerbahce sarebbe un insulto inaccettabile all'Islam. Per cui i tre punti per la vittoria interista andrebbero decurtati. Motivo? La casacca bianca con croce rossa (maglia storica dell'Inter, rispolverata per il centenario - vedi la foto qui a destra, tratta dal sito di Repubblica) sfoggiata nella partita ricorderebbe la divisa dei Monaci Templari, uccisori di saraceni.

Ora, maremma impestata. Già che rompono i coglioni con il Natale. Già che discutono ancora se sia lecito o meno picchiare le donne, già che in alcuni paesi obbligano le donne a vestirsi come Jedi. Ora s'innervosiscono anche per la maglia di una squadra di calcio che rappresenta un simbolo cittadino?

Non ho dubbi che il nostro cuor di leone Moratti calerà le braghe. Ma mi chiedo: per cosa s'incazzeranno adesso? Si da' il caso che la croce rossa su sfondo bianco sia il simbolo della città di Milano. E difatti, proprio in quanto tale, si trova anche sul marchio dell'Alfa Romeo (semicerchio sinistro - vedi la foto). Il simbolo c'entra con i templari come io c'entro con Tom Cruise: cioè un po' pochino. Ma vuoi vedere che tra qualche giorno scatta la fatwa contro tutti i guidatori di Alfa in giro per il mondo? Perche' è inaccettabile che il simbolo dei templari sia anche sul cofano delle macchine, no?

Vi ricordate quando venne fuori il casino per le vignette su Maometto pubblicate su un giornale danese? E quando Calderoli fu crocifisso - politicamente parlando - per aver indossato una maglietta con una delle vignette incriminate? Ecco, stiano attenti quelli che lo criticavano allora: e si guardino bene dall'indossare maglie dell'Inter o guidare un'Alfa Romeo.

Mi faranno diventare un cattolico praticante, se continuano. Oltre che interista. Roba da calci in culo.

Agli utilizzatori di Facebook

Lo sapevate che quando create un account su Facebook, autorizzate Facebook a vendere tutte le informazioni e i contenuti che ci postate, anche per fini commerciali? Per esempio, Facebook ha il diritto di vendere le foto che ci mettete a una compagnia che puo' utilizzarle per la proprio pubblicità, senza che voi possiate fare niente. Oppure puo' comunicare a organizzazioni politiche le vostre idee politiche, se siete cosi' coglioni da mettercele.

Queste e altre amenità in questo video. Io l'account Facebook ce l'ho. Ma non ho foto, e non do informazioni sulla mia religione e le mie idee politiche. State in guardia, giovani. Che anche cosi' e' pericolos. Ora siamo in democrazia. Domani non si sa.

La battaglia del Natale

Sabato scorso. Ikea. Ravano tra gli scaffali degli addobbi natalizi. Un saraceno, con la sua vestaglia e la sua barba canuta, mi si avvicina. Mi guarda beffardo. Lo guardo cattivo. Mi si avvicina e mi fa in francese: perché spendi soldi per celebrare un falso Dio, attraverso una festa pagana che nemmeno gli appartiene? Risposta mia, in fiammingo (che cosi' sembro ancora piu' cattivo): e tu perché non ti fai un kilo di cazzi tuoi e torni al tuo paese, se il Natale ti da' fastidio?

Il saraceno se ne va. Continua a guardarmi nel parcheggio, con altri mori suoi simili. Mi guardano e sogghignano. E allora dico no. Vaffanculo. Prendo e vado verso di loro con la macchina, abbasso il finestrino, e gli auguro un buon natale, con il mio sorriso piu' stronzo.

Perché ormai anche celebrare il natale a casa nostra è una battaglia. E come ogni anno, si comincia con le cazzate del politicamente corretto. Secondo queste cazzate, che purtroppo vanno per la maggiore a Bruxelles e altrove, bisogna evitare di dire "Buon Natale", e optare per il più neutro "Buone Feste". Per non offendere la sensibilità altrui. Poverini, come sono sensibili.

Quando il mio ex capo supremo, americano, mi disse che nello scrivere i biglietti di Natale da inviare a vari contatti avrei dovuto fare molta attenzione a non scrivere Buon Natale, mi venne da rispondergli "ma scusa, demente, cosa si festeggia il 25 Dicembre? La nascita della mia fava?"

Non glielo dissi, perché al lavoro avevo già altri problemi. Pero', ovviamente, scrissi circa 300 messaggi di auguri, facendo molta attenzione a che il "Buon Natale" fosse leggibile e ben comprensibile.

E ovviamente, in ogni negozio in cui metto piede, a ogni tassista saraceno che mi scarrozza per la città, auguro il più felice dei Natali, con la mia bella faccia da schiaffi. Perché è l'ora di finirla di rompere i coglioni alla gente per bene.

Buon Natale.

Invecchiando si apprezzano i Duran Duran

Alla fine diventare vecchi vuol dire fare la stessa fine di quelli che appena i Rolling Stones fanno un peto musicale gridano al miracolo. Solo perche' rivivono nei suoni la loro gioventù passata.

Che poi è quello che accade a me con la nuova canzone dei Duran Duran, Falling Down, scritta dal mito Justin Timberlake. Una canzone che razionalmente non puo' piacermi, ma che mi piace.



PS: certo che Simon Le Bon è quello che si è preservato meglio, mentre John Taylor che faceva tanto il fenomeno è messo malissimo.

Voci dal fronte

Notizie a caso, sull'Islam:

• Una maestra inglese ha rischiato la condanna a morte per aver permesso alla propria scolaresca di chiamare "Maometto" l'orsetto di peluche. Lo ripeto? Forse non avete capito la gravità del fatto? Una maestra inglese ha rischiato la condanna a morte per aver permesso alla propria scolaresca di chiamare "Maometto" l'orsetto di peluche. Poi pero' è stata perdonata. Cioè, ha passato comunque 10 giorni nelle prigioni sudanesi (che immagino perfette da un punto di vista igenico e del rispetto dei diritti umani), per aver commesso un tale crimine.
• Un imam libanese ha detto parole rivoluzionarie: secondo lui, la donna ha il diritto di difendersi se il marito la picchia. Ovviamente, voci indignate si sono levate alte nel cielo per attaccare parole tanto abominevoli, e difendere i veri precetti della Vera Religione. Infatti, non sia mai che la donna si ribelli al marito che la picchia per cercare di educarla. Ecco, come dire...ma sono soltanto io che provo ribrezzo a notizie del genere? Dove sono le femministe sempre pronte a stracciarsi le vesti per una parola del Papa? Mah. (Grazie a Gandalf per la segnalazione)
• Un museo dell'Aia ha deciso di non esporre arte offensiva verso l'Islam. O meglio. Di non esporre arte che gli islamici locali avevano usato come scusa per fare casino ancora una volta. Quando ho letto il titolo pensavo, dai, ci risiamo, hanno rifatto Maometto come un maiale, o chissà cosa. Ma no. La foto incriminata era quella di due uomini dal titolo "Adamo ed Ewald", che indossavano la maschera di Maometto. I curatori del Museo, per evitare grane, hanno subito tolto la foto, opera di un'iraniana. Domanda: da noi ci sono rivolte epocali quando il comune di Milano proibisce una mostra dove ci sono statue della Madonna che piangono sperma (tutto vero), mentre qui tutti zitti. Ma come? E diritti degli omosessuali? E tutto il carrozzone del politicamente corretto dov'è?

Quando smetteremo di calarci le braghe?

La mia fava impacchettata

Indecisi sul cosa comprare per Natale alla vostra ragazza/moglie/fidanzata, o comunque ad una donna su cui volete fare colpo? Beh, Justin Timberlake l'anno scorso ci ha dato un'idea geniale, che vorrei riproporre anche per quest'anno. Regaliamo LA NOSTRA FAVA IMPACCHETTATA.

Ecco il video dello sketch, trasmesso nel dicembre 2006 sul Saturday Night Live di NBC. Il video è assolutamente da sbellicarsi dalle risate, e il testo è meraviglioso.



One: cut a hole in a box
Two: put your junk in that box
Three: make her open that box
And that's the way you do it!

SPETTACOLARE!!!!!!!!!!!

E ricordate: every single holiday a dick in a box!!!!