Che poi tanto vacanza non è, comunque...
Per farla breve: staro' via fino al 15 Novembre, negli Stati Uniti, e non saro' in grado di postare nulla. Ci rivediamo il 15.
Nel frattempo riconsiglio la lettura del blog Mercato Unico, che ho scoperto appartenere a un buon amico, che mi pare avere le idee giuste.
A presto!
31/10/07
30/10/07
EUSSR? No grazie
In questo periodo sono un attimo oberato dal lavoro, per cui non ho molto tempo per scrivere. Ma volevo segnalare questo blog nuovo nuovo, che si chiama Mercato Unico.
Leggo dal loro manifesto: "Noi crediamo che l'Europa debba essere un grande mercato. Ma siamo fermamente convinti che non possa, ma che soprattutto non debba, essere un grande stato unico.No all'EUSSR".
Musica per le mie orecchie. Soprattutto perche' le 6 ragioni che danno per opporsi all'EUSSR, cioe' a un mega stato leviatano Europeo, sono tutte condivisibilissime. Anzi. Le sottoscrivo in pieno.
E' tempo che la gente smetta di parlare dell'Europa come se il solo menzionarla fosse una panacea per tutti i mali.
Il blog e' abbastanza recente, e ci troverete vari articoli interessanti. L'ultimo, in particolare, mi pare proprio azzeccato.
Buona lettura.
Leggo dal loro manifesto: "Noi crediamo che l'Europa debba essere un grande mercato. Ma siamo fermamente convinti che non possa, ma che soprattutto non debba, essere un grande stato unico.No all'EUSSR".
Musica per le mie orecchie. Soprattutto perche' le 6 ragioni che danno per opporsi all'EUSSR, cioe' a un mega stato leviatano Europeo, sono tutte condivisibilissime. Anzi. Le sottoscrivo in pieno.
E' tempo che la gente smetta di parlare dell'Europa come se il solo menzionarla fosse una panacea per tutti i mali.
Il blog e' abbastanza recente, e ci troverete vari articoli interessanti. L'ultimo, in particolare, mi pare proprio azzeccato.
Buona lettura.
27/10/07
Stasera facciamo sesso: è mercoledi'
Il testo di "It's business time", che cantano questi due, i Flight of the Conchords, è semplicemente FANTASTICO. Descrive alla perfezione il rapporto di coppia dopo un paio d'anni di convivenza, temo.
E' in inglese, ma vi assicuro che vale lo sforzo...ed è in crescendo...
E' in inglese, ma vi assicuro che vale lo sforzo...ed è in crescendo...
Aboliamo le Nazioni Unite per manifesta inattività
Cliccando qui, troverete delle foto molto, molto crude e in parte vomitevoli, che testimoniano l'abominio di violenza che si è scatenato contro i monaci buddisti in Birmania. Vi avverto, alcuni potranno non gradire.
A me viene il voltastomaco. Non solo per le foto. Ma per la totale inattitività delle Nazioni Unite, un'organizzazione in mano a tiranni antisemiti che passa il suo tempo solo ad adottare risoluzioni contro Israele. Ma quando si tratta d'intervenire in zone come il Myammar è bloccata dal veto di paesi che di democratico hanno solo il nome (leggi Cina, in questo caso).
Nazioni Unite merda. Che il vento vi disperda, voi e le vostre commissioni per i diritti umani presiedute da paesi che i diritti umani non sanno neanche cosa siano. Voi e i vostri caschi blu che hanno permesso il massacro di Sebrenica senza muovere un dito. Voi e vostri funzionari con i salari da 10000 dollari (minimo), che discutono di democrazia sorseggiando un buon martini dalle terrazze newyorkesi.
Mi fate schifo. Tutti.
A me viene il voltastomaco. Non solo per le foto. Ma per la totale inattitività delle Nazioni Unite, un'organizzazione in mano a tiranni antisemiti che passa il suo tempo solo ad adottare risoluzioni contro Israele. Ma quando si tratta d'intervenire in zone come il Myammar è bloccata dal veto di paesi che di democratico hanno solo il nome (leggi Cina, in questo caso).
Nazioni Unite merda. Che il vento vi disperda, voi e le vostre commissioni per i diritti umani presiedute da paesi che i diritti umani non sanno neanche cosa siano. Voi e i vostri caschi blu che hanno permesso il massacro di Sebrenica senza muovere un dito. Voi e vostri funzionari con i salari da 10000 dollari (minimo), che discutono di democrazia sorseggiando un buon martini dalle terrazze newyorkesi.
Mi fate schifo. Tutti.
26/10/07
Dedicato a tutti quelli che...
Quando ho visto queste foto, via JamieWearingFool, mi è venuto in mente Guerre Stellari, e un simposio dei Jedi. Solo che queste macchie nere senza volto sono donne. Esseri umani. Anzi, chissà se sono donne. Non si vede un cazzo.
Sono foto di Laura Bush che è andata in Medio Oriente per celebrare la settimana della ricerca contro il cancro al seno. Non lo avevate capito? Ma come? Quella macchiolina
di colore rosa è un fiocchetto della campagna, appunto. Il primo che dice che "ma Demonio, sono loro stesse a volerlo, non sono costrette" io giuro che lo prendo a schiaffoni telematici. A calci in culo.
Vorrei dedicare queste foto a:
- quelli che scuotono le spalle di fronte alla condizione vergognosa delle donne nel mondo islamico, nascondendosi dietro il falso rispetto di altre culture. Se i diritti dell'uomo sono universali, debbono valere dappertutto. Anche nei paesi islamici.
- i giudici che chiedono 30 anni di galera per il padre che ha ucciso Hina, sua figlia, solo perche' voleva vivere all'occidentale. Che doveva fare per meritare l'ergastolo? Mangiarne anche il corpo? Pisciarci sopra? Giudici bastardi.
- quelli che "ma il vero diavolo, il vero problema sono gli Stati Uniti". Che peste vi colga, e che il vostro Dio, se mai ne avete uno, vi affidi a morte lenta, dolorosa e infame. Infame come la vostra mente.
- a Rosy Bindi che, bontà sua, non trova niente di sbagliato nell'ordinanza della polizia che permette alle donne di andare in giro mascherate a questo modo in Italia. Rosy, dammi il tuo indirizzo che ti mando anche ago e filo, cosi' magari cominci anche a infibulare qualcuno. Dove cazzo ce l'hai la testa?
- agli omosessuali di sinistra che si scagliano giorno e notte contro la Chiesa Cattolica e non vedono il grave pericolo rappresentato per il loro modo di vivere, il loro modo di essere, dalla sharia avanzante. Pim Fortuyn lo aveva capito. Un animalista del cazzo l'ha ammazzato. Venite a Bruxelles e fatevi un giro in alcuni quartieri. Poi ne parliamo.
25/10/07
Minaccia scimmiesca
Quando ho letto questa cosa, ho pensato che fosse un caso isolato. Ma chiacchierando con fonti indiane, ho avuto conferma che invece e’ uno dei maggiori problemi degli agglomerati urbani indiani. Di che parlo? Delle scimmie. In particolare dei macachi.
Domenica scorsa, il vicesindaco di Nuova Delhi e’ morto per le ferite riportate a seguito di un attacco di qualche scimmia mentre si trovava sul balcone di casa. In pratica le scimmie gli sono saltate addosso, lui per difendersi si e’ sbilanciato, è caduto, ed è morto.
E non è assolutamente un caso isolato, perché pare che che le scimmie attacchino spesso e volentieri passanti, e soprattutto i bambini, nelle maggiori citta’ indiane. La gente spesso si rinchiude in case accerchiate da scimmie. Di notte non si esce. E le autorita’ locali ormai chiedono a gran voce l’intervento del Governo centrale.
E mi sono chiesto: ma perché non le ammazzano, scusate? Le scimmie, come le mucche, per gli hinduisti sono intoccabili. Sono associate alla divinità Hanuma, che aiutò Rama a sconfiggere Ravana, un re malvagio. Chi si azzarda anche solo a spaventare una scimmia attorno al tempio di Hanuma passa un brutto quarto d’ora.
In passato si è provato a scacciare le scimmie con altre scimmie più grandi. Si era ingaggiato un certo Rambo, una scimmia appositamente addestrata ad impaurire altre scimmie. Le cose andarono bene per qualche mese, ma poi le altre scimmie si unirono e fecero un mazzo tanto a Rambo, che scappò via lui. Si e’ provato a rinchiuderle nella prigione per scimmie di Patiala, 200km a nord di Nuova Delhi, ma non c’e’ abbastanza posto (giuro, è tutto vero...)
Vorrei ricordare a tutti che l’India e’ la terza potenza nucleare al mondo. Non stiamo parlando di uno stato con le pezze al culo. Ciononostante, non c’è niente da fare. Il problema delle scimmie rimane, in una città relativamente giovane, costruita solo agli inizi del ventesimo secolo, in una foresta popolata da scimmie che non hanno voglia di traslocare.
Domenica scorsa, il vicesindaco di Nuova Delhi e’ morto per le ferite riportate a seguito di un attacco di qualche scimmia mentre si trovava sul balcone di casa. In pratica le scimmie gli sono saltate addosso, lui per difendersi si e’ sbilanciato, è caduto, ed è morto.
E non è assolutamente un caso isolato, perché pare che che le scimmie attacchino spesso e volentieri passanti, e soprattutto i bambini, nelle maggiori citta’ indiane. La gente spesso si rinchiude in case accerchiate da scimmie. Di notte non si esce. E le autorita’ locali ormai chiedono a gran voce l’intervento del Governo centrale.
E mi sono chiesto: ma perché non le ammazzano, scusate? Le scimmie, come le mucche, per gli hinduisti sono intoccabili. Sono associate alla divinità Hanuma, che aiutò Rama a sconfiggere Ravana, un re malvagio. Chi si azzarda anche solo a spaventare una scimmia attorno al tempio di Hanuma passa un brutto quarto d’ora.
In passato si è provato a scacciare le scimmie con altre scimmie più grandi. Si era ingaggiato un certo Rambo, una scimmia appositamente addestrata ad impaurire altre scimmie. Le cose andarono bene per qualche mese, ma poi le altre scimmie si unirono e fecero un mazzo tanto a Rambo, che scappò via lui. Si e’ provato a rinchiuderle nella prigione per scimmie di Patiala, 200km a nord di Nuova Delhi, ma non c’e’ abbastanza posto (giuro, è tutto vero...)
Vorrei ricordare a tutti che l’India e’ la terza potenza nucleare al mondo. Non stiamo parlando di uno stato con le pezze al culo. Ciononostante, non c’è niente da fare. Il problema delle scimmie rimane, in una città relativamente giovane, costruita solo agli inizi del ventesimo secolo, in una foresta popolata da scimmie che non hanno voglia di traslocare.
E questa cosa mi fa tanto pensare alle battaglie uomo-natura che qui in Europa abbiamo dimenticato da secoli, ma che nelle Americhe, in India e negli altri continenti sono ancora lontante dall'essere vinte...
24/10/07
Bimbo incastrato in birillo da cantiere - magia nera di Harry Potter
Avranno ragione gli Evangelici quando dicono che Harry Potter è il demonio e che non va letto? Perché se ci pensate questa storia ha del demoniaco: il povero bambino nella foto, un grande appassionato di Harry Potter, appunto, ha trovato per strada uno di quei birilli rossi che si usano sui cantieri, e se l'è messo in testa per imitare appunto il maghetto. Come da foto.Il problema è che poi è rimasto incastrato...non c'è stato modo di togliergli il birillo dalla testa, al punto che hanno dovuto chiamare i pompieri che hanno impiegato un bel po' per tagliare la plastica e liberare la fronte del mancato Mago.
La faccia del pargolo in questa foto penso che la dica tutta...altre foto del drammatico intervento, e la storia in inglese dell'accaduto, le trovate qui.
23/10/07
Caccia all'errore
Guardate bene il titolo del Giornale su Jovanotti, e poi leggete il testo sotto. Se non ci trovate alcun nesso avete ragione.
La cosa piu' agghiacciante e' che pare che qualcuno abbia addirittura dato tre stelle all'articolo...
La cosa piu' agghiacciante e' che pare che qualcuno abbia addirittura dato tre stelle all'articolo...
22/10/07
Benefattori cercasi per rifarsi il seno - perditempo astenersi
L'idea dietro My free implants è semplice e allo stesso tempo geniale. Pare che negli Stati Uniti ci siano molte donne che vorrebbero rifarsi il seno ma che non hanno i soldi per farlo. Attraverso questo sito entrano in contatto con potenziali benefettori che in cambio di foto più o meno discinte e a discussioni più o meno erotiche, sono disposti a pagare una parte del costo dell'operazione.
L'idea è venuta a tale Jason Grunstra nel 2005. Fino ad oggi circa 10 000 potenziali benefettori e 1000 donne hanno partecipato all'iniziativa. Di queste, 28 hanno raggiunto il loro scopo, e si sono rifatte il seno. E difatti le loro foto del "prima e dopo" l'operazione sono in bella evidenza sul sito.
I benefettori s'iscrivono al sito e comprano crediti da 1.25 $ minimo, che danno loro il diritto di contattare le ragazze. Un dollaro viene accreditato alla donna, e 25 centesimi vanno a Grunstra, che al momento dichiara di fare circa 1000 dollari al giorno (ripeto: al giorno). La cosa interessante è che i soldi non vanno alla ragazza, ma direttamente al chirurgo plastico. Grunstra dice che lo fa per evitare che la donna spenda tutto in un accesso di shopping, e che comunque le ragazze sono contentissime cosi'.
Ovviamente il sito è stato attaccato da molti che lo considerano pericolosamente simile alla prostituzione. Sta di fatto che per ora il sito rimane aperto, e la cosa pare funzionare.
Magari si potrebbe contattare il tipo e aprire un franchising in Europa?
L'idea è venuta a tale Jason Grunstra nel 2005. Fino ad oggi circa 10 000 potenziali benefettori e 1000 donne hanno partecipato all'iniziativa. Di queste, 28 hanno raggiunto il loro scopo, e si sono rifatte il seno. E difatti le loro foto del "prima e dopo" l'operazione sono in bella evidenza sul sito.
I benefettori s'iscrivono al sito e comprano crediti da 1.25 $ minimo, che danno loro il diritto di contattare le ragazze. Un dollaro viene accreditato alla donna, e 25 centesimi vanno a Grunstra, che al momento dichiara di fare circa 1000 dollari al giorno (ripeto: al giorno). La cosa interessante è che i soldi non vanno alla ragazza, ma direttamente al chirurgo plastico. Grunstra dice che lo fa per evitare che la donna spenda tutto in un accesso di shopping, e che comunque le ragazze sono contentissime cosi'.
Ovviamente il sito è stato attaccato da molti che lo considerano pericolosamente simile alla prostituzione. Sta di fatto che per ora il sito rimane aperto, e la cosa pare funzionare.
Magari si potrebbe contattare il tipo e aprire un franchising in Europa?
La chiarezza di Veltroni, versione Crozza
Fantastico video satirico di Crozza, che spiega bene, più di qualsiasi editoriale, la confusione (o la paraculaggine, direi) di Veltroni e del nuovo (?) Partito Democratico.
La voglio
La giacca che ti permette di sentire i colpi che ricevi giocando con i videogiochi deve essere mia. Niente discussioni.
Sbagli i fiori? Dammi 400 000 dollari
Una coppia di giovani sposi ha citato in giudizio il fiorista del matrimonio chiedendo danni per 400 000 dollari. Secondo la coppia, il fiorista avrebbe usato orchidee e rose più economiche rispetto a quelle pattuite. Ma soprattutto avrebbe sbagliato i colori: avrebbe usato fiori verdi e rosa pastello invece di quelli color ruggine e verdi che la sposa aveva scelto. 
I fiori erano stati pagati (anticipatamente) 27 000 dollari. Dopo il matrimonio la coppia aveva cercato di farsi rimborsare almeno 4000 dollari, ma il fiorista aveva rifiutato.
Lo sapete qual'è la cosa più allucinante di tutta questa storia? Che secondo me alla fine il fiorista pagherà comunque un bel botto di quattrini. 400 000 forse no, ma un 100 000 secondo me si.
Comunque il tutto mi ha dato una buona idea. Avevo questi 20 000 euri di cui non sapevo che fare, e ora invece posso andare a comprarmi un paio di fiori. Solo color ruggine pero'. Senno' niente.
21/10/07
South Park
Alcuni lettori mi hanno chiesto lumi a proposito di questo personaggino presente nella colonna qui a destra, che sembra un personaggio di South Park senza pero' esserlo.
Beh, quello in realtà sarei io se fossi un personaggio di South Park. Su questo sito si ha la possibilità di crearsi il proprio personaggio South Park scegliendo di tutto, dalla corporatura al colore della pelle, dai vestiti al logo sulla T-shirt agli accessori. Quando avete finito dovete fare un "salva" dell'intera pagina e poi un taglia e incolla dell'immagine.
Ovviamente potete creare personaggi non solo a vostra immagine o a quella dei vostri amici, ma anche ispirarvi a politici, personaggi famosi, quello che vi pare. Buon divertimento.
Beh, quello in realtà sarei io se fossi un personaggio di South Park. Su questo sito si ha la possibilità di crearsi il proprio personaggio South Park scegliendo di tutto, dalla corporatura al colore della pelle, dai vestiti al logo sulla T-shirt agli accessori. Quando avete finito dovete fare un "salva" dell'intera pagina e poi un taglia e incolla dell'immagine.
Ovviamente potete creare personaggi non solo a vostra immagine o a quella dei vostri amici, ma anche ispirarvi a politici, personaggi famosi, quello che vi pare. Buon divertimento.
Ah, per quanto riguarda il mio Southparkino, beh, ho un gessato perché vado vestito cosi' a lavoro, ho un hamburger nella mano destra perché li adoro, e ho uno scudo con una croce per simbolizzare il mio impegno (ah ah ah ah ah, sto ancora a ride) per difendere la cristianità dall'assalto dei Mori.
20/10/07
Folgorazione per la Riccobono
Giovedi' sera mi sintonizzo su Very Victoria su MTV (Victoria Cabello è un altro mio sogno erotico. Sì, ammetto che vario un po' nei gusti, visto che mi piace pure la Marini, e la Maggie Gyllenhaal...). E vedo questa bionda assolutamente da urlo. Non l'avevo mai vista, non sapevo chi fosse. Ma è in assoluto una delle donne più belle che io abbia mai visto.
Si chiama Eva Riccobono. E' una modella. A me le modelle generalmente non piacciono. Ma qui mi sento di fare un'eccezione.
Qui trovate un estratto dell'intervista, dove Eva spiega a Victoria che il suo ragazzo non se la fila neanche quando si mette biancheria iperprovocante.
Eva, se ti trovassi mai a passare da queste parti, mandami un email, dai, che io la biancheria intima l'apprezzo. E magari mi sacrifico per te.
Si chiama Eva Riccobono. E' una modella. A me le modelle generalmente non piacciono. Ma qui mi sento di fare un'eccezione.
Qui trovate un estratto dell'intervista, dove Eva spiega a Victoria che il suo ragazzo non se la fila neanche quando si mette biancheria iperprovocante.
Eva, se ti trovassi mai a passare da queste parti, mandami un email, dai, che io la biancheria intima l'apprezzo. E magari mi sacrifico per te.
19/10/07
Riscaldamento climatico???? Dove, esattamente?
Ne avevo gia' parlato, lo so, ma la domanda e' sempre valida: ma il riscaldamento climatico DOVE CAZZO E'?
Se lo avesse fatto Berlusconi...
...si sarebbe scatenato l'inferno. L'inferno. Ma siccome lo fanno i cattocomunisti al potere, allora tutti muti.
Di che parlo? Della proposta di legge sulla riforma dell'editoria che obbligherebbe anche i blogger personali a registrarsi in apposito registro, appena presentata dal Consiglio dei Ministri. Un modo evidentissimo per controllare il pensiero. Ed e' abbastanza chiaro che e' una conseguenza del casino scatenato da Grillo.
Ringrazio Francesco Candeliere, un commentatore del blog, che mi ha fatto scoprire per caso la notizia sul suo blog, Banca dei Favori.
Di che parlo? Della proposta di legge sulla riforma dell'editoria che obbligherebbe anche i blogger personali a registrarsi in apposito registro, appena presentata dal Consiglio dei Ministri. Un modo evidentissimo per controllare il pensiero. Ed e' abbastanza chiaro che e' una conseguenza del casino scatenato da Grillo.
Ringrazio Francesco Candeliere, un commentatore del blog, che mi ha fatto scoprire per caso la notizia sul suo blog, Banca dei Favori.
Ce n'etait plus possible, dice
Come avevo già scritto qui, Sarkozy e la moglie hanno ufficialmente divorziato. Lei in un'intervista dice che non ce la faceva più, che in realtà è una donna riservata e che la vita pubblica non le si addice. Che Iddio ti perdoni, donna...Quando te ne sei scappata negli stati uniti nel 2005 con un altro pero', questo ti si addiceva, nevvero? Quando non sei andata a votare per tuo marito alle presidenziali, questo ti si addiceva, nevvero? Quando hai detto tu, moglie del presidente francese, che eri fiera di non avere una sola goccia di sangue francese nelle vene, questo ti si addiceva?
Che me ne frega, direte voi? Perché ne sei cosi' ossessionato? Perché Cecilia è il caso di scuola di come una donna possa rovinare la vita di un uomo, rendergliela un inferno.
Sto cercando di trovare parole per descrivere questa donna. Basta guardarla in faccia per capirne il potenziale distruttivo. Mi vengono solo in mente offese pesanti. Quindi meglio chiuderla qui.
Che me ne frega, direte voi? Perché ne sei cosi' ossessionato? Perché Cecilia è il caso di scuola di come una donna possa rovinare la vita di un uomo, rendergliela un inferno.
Sto cercando di trovare parole per descrivere questa donna. Basta guardarla in faccia per capirne il potenziale distruttivo. Mi vengono solo in mente offese pesanti. Quindi meglio chiuderla qui.
Le Crocs invernali sono fantastiche
Noto che negli ultimi giorni molti visitatori del Demonio arrivano qui cercando "crocs invernali". Arrivano su questo post nel quale appunto parlavo delle Crocs invernali, ma non trovano una vera recensione. Per cui voglio accontentarli.
Allora, in due parole, le crocs invernali, il modello Mammoth, sono assolutamente spettacolari. Visto che qui in Belgio la temperatura è ormai allegramente al di sotto dei 10 gradi di giorno e spoco sopra lo zero di notte, le uso ormai da un paio di settimane per stare in casa. Che dire? La calzata è fenomenale. Io soffro di tallonite, e invece ci sto in piedi parecchio (cucinando, per esempio) e il piede sta benissimo.
Se uno deve uscire due minuti e sta piovendo, non deve preoccuparsi come con le altre ciabatte. Meraviglioso, davvero. In più il piede sta bello caldo, grazie al pile interno. La calzata è comunque diversa dalle crocs estive (che invece potete vedere qui). Secondo me queste sono leggermente piu' comode, ma forse sono solo impressioni.
Io poi le uso anche per uscire quando devo andare dai vicini, in jeans (vivo in un edificio simile a Melrose Place, con molti vicini che non si fanno i cazzi loro, purtroppo, e alcuni simpatici, che saluto).
Che dire? Che il prezzo americano di 39 dollari è assolutamente valido, anche - ma non solo - considerando il cambio euro/dollaro. Non ho idea di quanto costino in Europa, visto che lo ho comprate la', ma se quelle estive negli USA costano 29 dollari e in Italia piu' di 40 euro mi sa che anche le mammoth costeranno un botto.
Assurdo come per le Crocs stia accadendo lo stesso che è accaduto con le Timberland ai tempi dei paninari. In Italia le pagavi un botto, erano le scarpe dei fighetti pali in culo, mentre negli USA te le tiravano dietro. Stessa cosa con le Crocs.
Ah, comunque io torno negli USA a fine mese. Se avete ordini da passare per le crocs, fatemelo sapere via email...
Allora, in due parole, le crocs invernali, il modello Mammoth, sono assolutamente spettacolari. Visto che qui in Belgio la temperatura è ormai allegramente al di sotto dei 10 gradi di giorno e spoco sopra lo zero di notte, le uso ormai da un paio di settimane per stare in casa. Che dire? La calzata è fenomenale. Io soffro di tallonite, e invece ci sto in piedi parecchio (cucinando, per esempio) e il piede sta benissimo.
Se uno deve uscire due minuti e sta piovendo, non deve preoccuparsi come con le altre ciabatte. Meraviglioso, davvero. In più il piede sta bello caldo, grazie al pile interno. La calzata è comunque diversa dalle crocs estive (che invece potete vedere qui). Secondo me queste sono leggermente piu' comode, ma forse sono solo impressioni.
Io poi le uso anche per uscire quando devo andare dai vicini, in jeans (vivo in un edificio simile a Melrose Place, con molti vicini che non si fanno i cazzi loro, purtroppo, e alcuni simpatici, che saluto).
Che dire? Che il prezzo americano di 39 dollari è assolutamente valido, anche - ma non solo - considerando il cambio euro/dollaro. Non ho idea di quanto costino in Europa, visto che lo ho comprate la', ma se quelle estive negli USA costano 29 dollari e in Italia piu' di 40 euro mi sa che anche le mammoth costeranno un botto.
Assurdo come per le Crocs stia accadendo lo stesso che è accaduto con le Timberland ai tempi dei paninari. In Italia le pagavi un botto, erano le scarpe dei fighetti pali in culo, mentre negli USA te le tiravano dietro. Stessa cosa con le Crocs.
Ah, comunque io torno negli USA a fine mese. Se avete ordini da passare per le crocs, fatemelo sapere via email...
18/10/07
Operaio si ammazza per il mutuo: la BCE sara' contenta, no?
Quello che penso della Banca Centrale Europea e della sua politica assassina sui tassi d'interesse l'avevo gia' scritto.
Spero che adesso che la gente comincia ad ammazzarsi perche' non ce la fa piu' a pagare il mutuo, come nel caso di questo operaio marchigiano, la BCE sia contenta. Alla fine, che importanza ha? Anzi, tanto meglio, meno instabilita' nel mercato creditizio, no?
Bastardi, un giorno la pagherete cara, la pagherete tutta.
Spero che adesso che la gente comincia ad ammazzarsi perche' non ce la fa piu' a pagare il mutuo, come nel caso di questo operaio marchigiano, la BCE sia contenta. Alla fine, che importanza ha? Anzi, tanto meglio, meno instabilita' nel mercato creditizio, no?
Bastardi, un giorno la pagherete cara, la pagherete tutta.
Un occidente che guarda avanti
E' possibile nel 2007 arrabattarsi ancora sul genocidio armeno? E' possibile rovinare ulteriormente le relazioni con un paese che va sempre di piu' verso una deriva islamica per discutere di una cosa accaduta nel 1915, senza guardare invece a quello che sta succedendo ORA in quel paese? Per capirci, nel 1915 in Italia circolavano ancora le figure di Giolitti & Co., il fascismo doveva ancora venire, a Vienna c'era ancora l'imperatore, e in Turchia c'era ancora l'impero ottomano.
Ecco, ora, di grazia: e' possibile? E' possibile che si parli di questo e non del fatto che la Turchia stia per invadere il Curdistan (Iraq del Nord)?
Beh, sì. Pare sia possibile.
Ecco, ora, di grazia: e' possibile? E' possibile che si parli di questo e non del fatto che la Turchia stia per invadere il Curdistan (Iraq del Nord)?
Beh, sì. Pare sia possibile.
Sono bella, intelligente e affascinante: come faccio a sposare uno che guadagna piuù di 500 000 dollari?
Ragazzi, questo e' un post un po' lungo e in inglese, ma vi assicuro che ne vale largamente la pena. E' tutto vero, ne ha parlato anche il NY Times, e mi dicono anche il Corriere (oddio, una certezza allora...)
Una ragazza di 25 anni ha scritto un annuncio molto chiaro su Craiglist, una specie di network virtuale dove la gente posta annunci/richieste, e gli altri rispondono. La tipa si dichiarava super figa, super intelligente e super tutto, e diceva che nonostante questo, aveva problemi a trovare a New York un uomo che guadagnasse piu' di 500 mila dollari l'anno che la sposasse (era interessata solo nel matrimonio, non nella trombata e via). Il massimo che aveva trovato era 250mila dollari, non di piu'. (Bellissimo quando dice che, visto che la classe media a NY guadagna 1 milione l'anno, lei alla fine non chiede molto). Per cui chiedeva consiglio ai lettori ricchi: quali sono i bar dove trovare uomini cosi'? Cosa cercano di preciso, etc. etc.
Il suo annuncio e' molto divertente. Ma la cosa piu' divertente e' la risposta di un tipo che le spiega perche', da un punto di vista prettamente economico, sposare una come lei, bellissima super figa a 25 anni, non sia assolutamente un buon affare per uno come lui, che guadagna piu' di 500 mila dollari. Va bene "affittarla" per qualche anno, ma non "comprarla" attravero il matrimonio. Stupendo.
Post della donna:
What am I doing wrong?
Okay, I'm tired of beating around the bush. I'm a beautiful (spectacularly beautiful) 25 year old girl. I'm articulate and classy. I'm not from New York . I'm looking to get married to a guy who makes at least half a million a year. I know how that sounds, but keep in mind that a million a year is middle class in New York City, so I don't think I'm overreaching at all. Are there any guys who make 500K or more on this board? Any wives? Could you send me s ome tips?
I dated a business man who makes average around 200 - 250. But that's where I seem to hit a roadblock. 250,000 won't get me to central park west. I know a woman in my yoga class who was married to an investment banker and lives in Tribeca, and she's not as pretty as I am, nor is she a great genius. So what is she doing right? How do I get to her level?
Here are my questions specifically:
- Where do you single rich men hang out? Give me specifics- bars, restaurants, gyms
- What are you looking for in a mate? Be honest guys, you won't hurt my feelings
- Is there an age range I should be targeting (I'm 25)?
- Why are some of the women living lavish lifestyles on the upper east side so plain? I've seen really 'plain jane' boring types who have nothing to offer married to incredibly wealthy guys. I've seen drop dead gorgeous girls in singles bars in the east village. What's the story there?
- Jobs I should look out for? Everyone knows - lawyer, investment banker, doctor. How much do those guys really make? And where do they hang out? Where do the hedge fund guys hang out?
- How you decide marriage vs. just a girlfriend? I am looking for MARRIAGE ONLY
Please hold your insults - I'm putting myself out there in an honest way. Most beautiful women are superficial; at least I'm being up front about it. I wouldn't be searching for these kind of guys if I wasn't able to match them - in looks, culture, sophistication, and keeping a nice home and hearth.
Risposta di un tipo:
Dear Pers-431649184: I read your posting with great interest and have thought meaningfully about your dilemma. I offer the fo llowing analysis of your predicament. Firstly, I'm not wasting your time, I qualify as a guy who fits your bill; that is I make more than $500K per year. That said here's how I see it.
Your offer, from the prospective of a guy like me, is plain and simple a cr@ppy business deal. Here's why. Cutting through all the B.S., what you suggest is a simple trade: you bring your looks to the party and I bring my money. Fine, simple. But here's the rub, your looks will fade and my money will likely continue into perpetuity...in fact, it is very likely that my income increases but it is an absolute certainty that you won't be getting any more beautiful!
So, in economic terms you are a depreciating asset and I am an earning asset. Not only are you a depreciating asset, your depreciation accelerates! Let me explain, you're 25 now and will likely stay pretty hot for the next 5 years, but less so each year. Then the fade begins in earnest. B y 35 stick a fork in you! So in Wall Street terms, we would call you a trading position, not a buy and hold...hence the rub...marriage. It doesn't make good business sense to "buy you" (which is what you're asking) so I'd rather lease.
In case you think I'm being cruel, I would say the following. If my money were to go away, so would you, so when your beauty fades I need an out. It's as simple as that. So a deal that makes sense is dating, not marriage.
Separately, I was taught early in my career about efficient markets. So, I wonder why a girl as "articulate, classy and spectacularly beautiful" as you has been unable to find your sugar daddy. I find it hard to believe that if you are as gorgeous as you say you are that the $500K hasn't found you, if not only for a tryout. By the way, you could always find a way to make your own money and then we wouldn't need to have this difficult conversation.
With all that said, I must say you're going about it the right way. Classic "pump and dump." I hope this is helpful, and if you want to enter into some sort of lease, let me know
Una ragazza di 25 anni ha scritto un annuncio molto chiaro su Craiglist, una specie di network virtuale dove la gente posta annunci/richieste, e gli altri rispondono. La tipa si dichiarava super figa, super intelligente e super tutto, e diceva che nonostante questo, aveva problemi a trovare a New York un uomo che guadagnasse piu' di 500 mila dollari l'anno che la sposasse (era interessata solo nel matrimonio, non nella trombata e via). Il massimo che aveva trovato era 250mila dollari, non di piu'. (Bellissimo quando dice che, visto che la classe media a NY guadagna 1 milione l'anno, lei alla fine non chiede molto). Per cui chiedeva consiglio ai lettori ricchi: quali sono i bar dove trovare uomini cosi'? Cosa cercano di preciso, etc. etc.
Il suo annuncio e' molto divertente. Ma la cosa piu' divertente e' la risposta di un tipo che le spiega perche', da un punto di vista prettamente economico, sposare una come lei, bellissima super figa a 25 anni, non sia assolutamente un buon affare per uno come lui, che guadagna piu' di 500 mila dollari. Va bene "affittarla" per qualche anno, ma non "comprarla" attravero il matrimonio. Stupendo.
Post della donna:
What am I doing wrong?
Okay, I'm tired of beating around the bush. I'm a beautiful (spectacularly beautiful) 25 year old girl. I'm articulate and classy. I'm not from New York . I'm looking to get married to a guy who makes at least half a million a year. I know how that sounds, but keep in mind that a million a year is middle class in New York City, so I don't think I'm overreaching at all. Are there any guys who make 500K or more on this board? Any wives? Could you send me s ome tips?
I dated a business man who makes average around 200 - 250. But that's where I seem to hit a roadblock. 250,000 won't get me to central park west. I know a woman in my yoga class who was married to an investment banker and lives in Tribeca, and she's not as pretty as I am, nor is she a great genius. So what is she doing right? How do I get to her level?
Here are my questions specifically:
- Where do you single rich men hang out? Give me specifics- bars, restaurants, gyms
- What are you looking for in a mate? Be honest guys, you won't hurt my feelings
- Is there an age range I should be targeting (I'm 25)?
- Why are some of the women living lavish lifestyles on the upper east side so plain? I've seen really 'plain jane' boring types who have nothing to offer married to incredibly wealthy guys. I've seen drop dead gorgeous girls in singles bars in the east village. What's the story there?
- Jobs I should look out for? Everyone knows - lawyer, investment banker, doctor. How much do those guys really make? And where do they hang out? Where do the hedge fund guys hang out?
- How you decide marriage vs. just a girlfriend? I am looking for MARRIAGE ONLY
Please hold your insults - I'm putting myself out there in an honest way. Most beautiful women are superficial; at least I'm being up front about it. I wouldn't be searching for these kind of guys if I wasn't able to match them - in looks, culture, sophistication, and keeping a nice home and hearth.
Risposta di un tipo:
Dear Pers-431649184: I read your posting with great interest and have thought meaningfully about your dilemma. I offer the fo llowing analysis of your predicament. Firstly, I'm not wasting your time, I qualify as a guy who fits your bill; that is I make more than $500K per year. That said here's how I see it.
Your offer, from the prospective of a guy like me, is plain and simple a cr@ppy business deal. Here's why. Cutting through all the B.S., what you suggest is a simple trade: you bring your looks to the party and I bring my money. Fine, simple. But here's the rub, your looks will fade and my money will likely continue into perpetuity...in fact, it is very likely that my income increases but it is an absolute certainty that you won't be getting any more beautiful!
So, in economic terms you are a depreciating asset and I am an earning asset. Not only are you a depreciating asset, your depreciation accelerates! Let me explain, you're 25 now and will likely stay pretty hot for the next 5 years, but less so each year. Then the fade begins in earnest. B y 35 stick a fork in you! So in Wall Street terms, we would call you a trading position, not a buy and hold...hence the rub...marriage. It doesn't make good business sense to "buy you" (which is what you're asking) so I'd rather lease.
In case you think I'm being cruel, I would say the following. If my money were to go away, so would you, so when your beauty fades I need an out. It's as simple as that. So a deal that makes sense is dating, not marriage.
Separately, I was taught early in my career about efficient markets. So, I wonder why a girl as "articulate, classy and spectacularly beautiful" as you has been unable to find your sugar daddy. I find it hard to believe that if you are as gorgeous as you say you are that the $500K hasn't found you, if not only for a tryout. By the way, you could always find a way to make your own money and then we wouldn't need to have this difficult conversation.
With all that said, I must say you're going about it the right way. Classic "pump and dump." I hope this is helpful, and if you want to enter into some sort of lease, let me know
Abbestia, a cazzo di cane e come il maiale: il linguaggio si evolve
Scorrazzando su Cerazade, un blog bellissimo di un giornalista bravissimo, che e' tra le mie letture obbligate, ho trovato il link a questo sito, Slangy people. E' una raccolta di parole o accezioni che non ce la fanno ad arrivare al Dizionario, ma che sono utilizzate largamente nella lingua parlata.
Cliccate sulle varie lettere, e si aprono le varie parole/locuzioni disponibili. Tipo:
Abbestia: "Serve per definire uno stato di felicità massima. In alternativa esprime un quantitativo elevato: di alcool, di dolore, ecc ecc ecc. Es: Hey, come va la caviglia, fa male? Abbestia! Com'è andato l'esame di chimica? Abbestia!"
Cazzo di cane: "Fare le cs alla cazzo di cane, a vanvera a caso alla brutto dio!! Es: Minkia k spreco,lai fatto proprio alla cazzo di cane!!!!!!"
Io ho aggiunto la voce "come il maiale", che si usa dalle mie parti toscane.
Comunque alcune cose fanno troppo ridere.
Cliccate sulle varie lettere, e si aprono le varie parole/locuzioni disponibili. Tipo:
Abbestia: "Serve per definire uno stato di felicità massima. In alternativa esprime un quantitativo elevato: di alcool, di dolore, ecc ecc ecc. Es: Hey, come va la caviglia, fa male? Abbestia! Com'è andato l'esame di chimica? Abbestia!"
Cazzo di cane: "Fare le cs alla cazzo di cane, a vanvera a caso alla brutto dio!! Es: Minkia k spreco,lai fatto proprio alla cazzo di cane!!!!!!"
Io ho aggiunto la voce "come il maiale", che si usa dalle mie parti toscane.
Comunque alcune cose fanno troppo ridere.
17/10/07
Stelle filanti salvavita in Iraq
Mai sentita questa cosa. Pare che le stelle filanti nelle bombolette spray, quelle che si usano da bambini a carnevale, abbiano giocato un ruolo importante nelle prime fasi della guerra in Iraq, salvando varie vite di soldati americani. In pratica il soldato che entrava in una casa che poteva essere minata, prima di entrare in una stanza spruzzava verso l'alto la stella filante...se la sostanza cadeva a terra, nessun problema, via libera. Se la sostanza restava sospesa per aria, voleva dire che c'erano dei fili che avrebbero fatto scattare una bomba...
E' proprio per questo che una mamma di un soldato americano in partenza per l'Iraq ha lanciato una raccolta di queste bombolette spray, e ne ha inviate 80000 in Iraq...affinché possano essere distribuite a tutti i soldati. Ovviamente ha dovuto superare vari casini (le stelle filanti sono considerate materiale pericoloso perche' sono uno spray, e ci voleva un trasportatore particolare), ma alla fine le bombolette pare siano partite. Qui il video.
La cosa mi fa pensare come in realtà anche l'esercito più tecnologico del mondo abbia bisogno di cose banalissime che costano 3 euro per non schiattare. Un pensiero che mi disturba.
E' proprio per questo che una mamma di un soldato americano in partenza per l'Iraq ha lanciato una raccolta di queste bombolette spray, e ne ha inviate 80000 in Iraq...affinché possano essere distribuite a tutti i soldati. Ovviamente ha dovuto superare vari casini (le stelle filanti sono considerate materiale pericoloso perche' sono uno spray, e ci voleva un trasportatore particolare), ma alla fine le bombolette pare siano partite. Qui il video.
La cosa mi fa pensare come in realtà anche l'esercito più tecnologico del mondo abbia bisogno di cose banalissime che costano 3 euro per non schiattare. Un pensiero che mi disturba.
Lato B versione giapponese
Mentre in Italia facciamo ridere anche i polli con il nostro puritanesimo ciarlone a proposito del Lato B, quando veline e puttanume vario ti propongono il loro lato B continuamente alla TV, leggo con interesse che in Giappone sono ben fiere di essere elette Miss Lato B.
Oddio, dalle foto non mi sembrano granché, ma apprezzo la schiettezza. 
Mutande e cantanti
Visto che in questo blog si parla spesso di biancheria femminile, non potevo esimermi dal darvi la notizia che le Spice Girls hanno fatto un accordo commerciale con Victoria's Secret per il lancio del loro nuovo CD di grandi successi il 13 November. Il CD sarà venduto solo nei negozi e sul sito del negozio di biancheria.
Oddio, vedendo le foto di un paio delle Spice mi verrebbe da suggerir loro di coprirsi...pero' io ve lo segnalo.
Oddio, vedendo le foto di un paio delle Spice mi verrebbe da suggerir loro di coprirsi...pero' io ve lo segnalo.
16/10/07
Una pregunta
Prendere il taxi a Bruxelles è sempre un'esperienza. Negativa, per quanto mi riguarda. Ma non sapevo che invece prenderlo a Barcellona potesse essere divertente e problematico allo stesso tempo.
Stamani levataccia alle 4.30 per riunione a Barcellona appunto. Arrivato a destinazione, prendo un taxi. Il tassista - come capita ogni volta che ci vado - non conosce come arrivare ai nostri uffici. Io non mi ricordo il numero dell'uscita da prendere, per cui chiamo una collega e me lo faccio spiegare.
Butto giù il telefono, e completamente all'improvviso, il tassista che fino ad allora e' stato muto come un siculo di fronte a un giudice che indaga su un delitto di mafia, inizia un dialogo surreale, che riporto fedelmente.
Tassista (T): hai parlato con una donna? Era una collega al telefono?
Demonio Pellegrino (DP): si', perché me lo chiede?
T: niente, ho una curiosità...ti posso fare una domanda?
DP: Prego
T: tu l'hai mai incontrata una donna che non fosse una puttana?
(Lo giuro, tutto vero)
DP: in che senso, scusi?
T: tu non sei frocio, vero?
DP: no. Se cervava compagnia non posso aiutarla (mi guarda male)
T: allora dovresti capire la mia domanda. Hai mai incontrato una donna tra le colleghe, le amiche, le parenti, le mogli di amici, le sconosciute, che non fosse puttana? Perché io no. E mi chiedo se altri abbiano avuto una sorte diversa.
(Io tentenno, non so che rispondere)
T: Non ti preoccupare, non me lo devi dire ora. Pensaci pero'. La gente non ci pensa piu', ma forse avevano ragione i miei nonni che dicevano che las mujeres, todas putas. Todas, todas, todas.
Arrivati a destinazione pago e scendo. E salutandomi il tassista mi urla "pensaci su, mi raccomando".
Stamani levataccia alle 4.30 per riunione a Barcellona appunto. Arrivato a destinazione, prendo un taxi. Il tassista - come capita ogni volta che ci vado - non conosce come arrivare ai nostri uffici. Io non mi ricordo il numero dell'uscita da prendere, per cui chiamo una collega e me lo faccio spiegare.
Butto giù il telefono, e completamente all'improvviso, il tassista che fino ad allora e' stato muto come un siculo di fronte a un giudice che indaga su un delitto di mafia, inizia un dialogo surreale, che riporto fedelmente.
Tassista (T): hai parlato con una donna? Era una collega al telefono?
Demonio Pellegrino (DP): si', perché me lo chiede?
T: niente, ho una curiosità...ti posso fare una domanda?
DP: Prego
T: tu l'hai mai incontrata una donna che non fosse una puttana?
(Lo giuro, tutto vero)
DP: in che senso, scusi?
T: tu non sei frocio, vero?
DP: no. Se cervava compagnia non posso aiutarla (mi guarda male)
T: allora dovresti capire la mia domanda. Hai mai incontrato una donna tra le colleghe, le amiche, le parenti, le mogli di amici, le sconosciute, che non fosse puttana? Perché io no. E mi chiedo se altri abbiano avuto una sorte diversa.
(Io tentenno, non so che rispondere)
T: Non ti preoccupare, non me lo devi dire ora. Pensaci pero'. La gente non ci pensa piu', ma forse avevano ragione i miei nonni che dicevano che las mujeres, todas putas. Todas, todas, todas.
Arrivati a destinazione pago e scendo. E salutandomi il tassista mi urla "pensaci su, mi raccomando".
15/10/07
Sbattila fuori, Sarko
Alla fine si sono lasciati. Era nell'aria. Ci sarebbe da scrivere libri sulla sfiga che accomuna i leader del centrodestra europeo con le mogli. Per quanto Veronica Lario sia da prendere a schiaffi dall mattina alla sera per come si comporta con il marito, Cecilia Sarkozy la supera.
Per chi non lo sapesse, ecco un piccolo riassunto. Cecilia era sposata ad un noto personaggio dello spettacolo francese prima di sposare Sarko. Anzi, era la migliore amica della moglie di Sarko. Sarko aveva addirittura officiato le nozze tra lei e il marito, in qualità di sindaco. Andavano in vacanza insieme a doppia coppia, come fanno molte coppie. Hanno figli dai rispettivi sposi.
Poi il colpo di fulmine. Sarko perde la testa. Lei pure. A lui dura tutt'ora. A lei no. Lasciano marito e moglie, e si mettono insieme. Pensate alla tragedia di una situazione cosi'. Comunque tanto di cappello, hanno le palle di farlo e vanno avanti.
Il problema e' che Cecilia non si calma. Nossignore. E rischia di rovinare pesantamente l'immagine di Sarko. Prima delle elezioni presidenziali se ne va in America con un amante piu' giovane (pare, si dice, non si sa). Sarko si dice che la vada a ripescare e se la riporta a casa. Tutto bene? Neanche per sogno. Alle presidenziali non va a votare. Tuo marito si candida alle elezioni presidenziali e tu non vai a votare. Non appare al discorso dopo la vittoria. Negli Stati Uniti rifiuta all'ultimo momento l'invito a casa dei Bush per una laringite (salvo poi andare a fare shopping il giorno dopo). Dichiara di essere fiera di non avere una goccia di sangue francese (e' mezza rumena e qualcos'altro). Lei, la moglie del presidente piu' gollista dopo De Gaulle.
Sarko, dammi retta. Stai meglio senza.
Per chi non lo sapesse, ecco un piccolo riassunto. Cecilia era sposata ad un noto personaggio dello spettacolo francese prima di sposare Sarko. Anzi, era la migliore amica della moglie di Sarko. Sarko aveva addirittura officiato le nozze tra lei e il marito, in qualità di sindaco. Andavano in vacanza insieme a doppia coppia, come fanno molte coppie. Hanno figli dai rispettivi sposi.
Poi il colpo di fulmine. Sarko perde la testa. Lei pure. A lui dura tutt'ora. A lei no. Lasciano marito e moglie, e si mettono insieme. Pensate alla tragedia di una situazione cosi'. Comunque tanto di cappello, hanno le palle di farlo e vanno avanti.
Il problema e' che Cecilia non si calma. Nossignore. E rischia di rovinare pesantamente l'immagine di Sarko. Prima delle elezioni presidenziali se ne va in America con un amante piu' giovane (pare, si dice, non si sa). Sarko si dice che la vada a ripescare e se la riporta a casa. Tutto bene? Neanche per sogno. Alle presidenziali non va a votare. Tuo marito si candida alle elezioni presidenziali e tu non vai a votare. Non appare al discorso dopo la vittoria. Negli Stati Uniti rifiuta all'ultimo momento l'invito a casa dei Bush per una laringite (salvo poi andare a fare shopping il giorno dopo). Dichiara di essere fiera di non avere una goccia di sangue francese (e' mezza rumena e qualcos'altro). Lei, la moglie del presidente piu' gollista dopo De Gaulle.
Sarko, dammi retta. Stai meglio senza.
11/10/07
Il Demonio cambia pelle
Per venire incontro ai parecchi lettori che si sono lamentati del colore del sito del DP, ho deciso di cambiarlo. E' vero che il nero mi piaceva molto, ma e' anche vero che e' molto faticoso leggere scritte bianche su sfondo nero.
Che ne pensate della nuova pelle?
Che ne pensate della nuova pelle?
10/10/07
Studentesse battone - riapriamo le case chiuse!
Secondo il giornale dell'Università di Cambridge, molte studentesse si prostituirebbero per avere un po' di soldi con cui poi comprare tesine già fatte, cosi' da dover studiare meno. La stessa cosa accadrebbe in Francia.
Alcune considerazioni: innanzitutto il giornalista che parla di Cambridge come un 'austero ateneo' vuol dire che non ha mai messo piede in Inghilterra, dove la maggior parte della ragazze sono di un trash che neanche le nostre veline. Di austerità io in Inghilterra ne ho sempre vista poca, in materia sessuale.
Interessante poi vedere come la prostituzione non sia per le ragazze solo un modo per sbarcare il lunario, ma più che latro un modo per lavorare meno, per studiare meno comprando tesine già fatte. Il che dovrebbe risparmiarci le grida sociologiche dei frustrati che vedono nella prostituzione sempre e comunque il male assoluto. Una cosa sono le ragazzine schiave che vengono fatte battere da sfruttatori animali. Altra cosa sono ragazze consapevoli che fanno le puttane perché vogliono comprarsi una borsa nuova o perché hanno voglia di barare ad un esame. Certo si potà discutere che socieà siamo, signora mia, senza valori. Ok, ma qui di sfruttamento ne vedo poco.
Il che mi porta ad uno dei miei argomenti preferiti. Io sono fermamente convinto che ci sia un largo numero di donne che non dico accetterebbe, ma VORREBBE fare la prostituta per vivere. Questi articoli ne sono la prova. Ma basterebbe andare in paesi dove la prostituzione è legale e dove le prostitute pagano le tasse per averne testimonianza (Germania per esempio). Per cui, la mia conclusione è una sola: riapriamo le case chiuse. Subito. Immediatamente.
Si otterebbero tre importanti risultati:
Alcune considerazioni: innanzitutto il giornalista che parla di Cambridge come un 'austero ateneo' vuol dire che non ha mai messo piede in Inghilterra, dove la maggior parte della ragazze sono di un trash che neanche le nostre veline. Di austerità io in Inghilterra ne ho sempre vista poca, in materia sessuale.
Interessante poi vedere come la prostituzione non sia per le ragazze solo un modo per sbarcare il lunario, ma più che latro un modo per lavorare meno, per studiare meno comprando tesine già fatte. Il che dovrebbe risparmiarci le grida sociologiche dei frustrati che vedono nella prostituzione sempre e comunque il male assoluto. Una cosa sono le ragazzine schiave che vengono fatte battere da sfruttatori animali. Altra cosa sono ragazze consapevoli che fanno le puttane perché vogliono comprarsi una borsa nuova o perché hanno voglia di barare ad un esame. Certo si potà discutere che socieà siamo, signora mia, senza valori. Ok, ma qui di sfruttamento ne vedo poco.
Il che mi porta ad uno dei miei argomenti preferiti. Io sono fermamente convinto che ci sia un largo numero di donne che non dico accetterebbe, ma VORREBBE fare la prostituta per vivere. Questi articoli ne sono la prova. Ma basterebbe andare in paesi dove la prostituzione è legale e dove le prostitute pagano le tasse per averne testimonianza (Germania per esempio). Per cui, la mia conclusione è una sola: riapriamo le case chiuse. Subito. Immediatamente.
Si otterebbero tre importanti risultati:
- Si toglierebbe la prostituzione dalle strade. Chi vuole esericitare lo farà nelle case chiuse.
- Togliendo la prostituzione dall'illegalità tagli di molto la catena di sfruttamento che si è venuta a creare. Se io sono una schiava che batto illegalmente non andro' dalla polizia a denunciare il mio sfruttatore. Ma se la prostituzione è legale, e io cliente posso andare in un casino senza problemi, smettero' di andare con le battone per strada (spesso immigrate illegali) e andro' da una puttana autorizzata di mio gusto.
- Si aumenterebbe il gettito fiscale. Ogni puttana avrebbe la sua bella partita iva, oppure sarebbe lavoratrice dipendente di un casino, non importa. Il risultato sarebbe lo stesso: maggiori introiti fiscali, con la possibilità di ridurre le tasse altrove. Ho già pronto lo slogan: "una trombata per il debito pubblico".
Chi protesta e parla di moralità dovrebbe andare a farsi un giretto in qualsiasi città d'Italia la sera. Non sto parlando solo delle metropoli: basta andare a Pisa, dove interi quartieri sono occupati di notte da battone per la maggior parte nigeriane, che ogni volta che mi fermo a un semaforo con la moto dal ritorno dalla Versilia mi propongono di tutto (ma come si fa in moto, dico io??).
E comunque mi rimane il rimpianto di non poter andare a studiare adesso a Cambridge...
Islam a Bruxelles
Una giornalista belga di 30 anni, Hind Frahi, si è infiltrata nella comunità marocchina di Bruxelles per due mesi e ha scritto un libro, "Undercover in Morocco", nel quale racconta la sua esperienza e di come le giovani generazioni marocchine, figlie di immigrati, si siano convertite all'islam più radicale. Pare che il sogno di molte ragazze BELGHE sia quello di sposarsi con un martire per l'islam.
Qui troverete un bel video con un'intervista alla scrittrice, ma soprattutto alcune immagini riprese nel quartiere di Molenbeek, non troppo distante da casa mia.
Tralascio ogni commento.
Qui troverete un bel video con un'intervista alla scrittrice, ma soprattutto alcune immagini riprese nel quartiere di Molenbeek, non troppo distante da casa mia.
Tralascio ogni commento.
09/10/07
Faccia di...?
Grande concorso del Demonio Pellegrino! Questo signore qui, il mitico TPS, che dice che “le tasse sono una cosa bellissima”, ha la faccia come...cosa?
A chi proporrà la definizione migliore, sempre nel pieno rispetto della legalità e senza insulti gratuiti (lo so, è difficile), una bella ispezione della Finanza con cappellini sponsorizzati Demonio Pellegrino e una t-shirt con la faccia di questo signore in regalo!!!
Extra cappellino e extra ispezione delle Guardia di Finanza a chi risponde alla seconda domanda: ci è o ci fa?
A chi proporrà la definizione migliore, sempre nel pieno rispetto della legalità e senza insulti gratuiti (lo so, è difficile), una bella ispezione della Finanza con cappellini sponsorizzati Demonio Pellegrino e una t-shirt con la faccia di questo signore in regalo!!!
Extra cappellino e extra ispezione delle Guardia di Finanza a chi risponde alla seconda domanda: ci è o ci fa?
08/10/07
I Decrescenti
Torno da un simpatico weekend a Parigi. Sono stato graziato da un tempo magnifico, e soprattutto dall’ospitalita’ di una cara coppia di amici che molto convenientemente abita nel quartiere dei Marais. Convenientemente per me, perche’ il marais e’ uno dei quartieri piu’ belli di Parigi, molto trendy.
A parte la bellezza della citta’, i miei ospiti mi hanno informato dell’esistenza di un nuovo fenomeno sociologico, quello dei “décroissants”. Ora, magari il fenomeno non è nuovo, ma sicuramente il fatto che sia riconosciuto con un nome apposito lo è.
Di cosa si tratta? I décroissants (che potremmo tradurre con “decrescenti”) aspirano a ridurre il piú possibile il loro impatto ambientale, rifiutano i ritmi della societa' moderna e aspirano ad un ritorno alla natura (perche' non se ne vanno in campagna, dico io?). Come lo fanno? Non comprando i pannoloni per bambini usa e getta, per esempio, ma usando i vecchi panni riutilizzabili e lavabili. Oppure non comprando vestiti decenti, ma vestendosi non di stracci, ma quasi. Oppure non comprando giocattoli di plastica ai bambini, ma guardando nei cassonetti se si possono trovare vecchi giochi che altri hanno buttato.
Sbaglierebbe chi pensasse che i décroissants siano poveri. Non lo sono affatto. Anzi. Il punto dell’essere décroissant sta proprio nel poterlo non essere, e nello scegliere di esserlo.
E’ vero che la Francia non è nuova a questo tipo di cagate. Un paio di anni fa mi pare di ricordare che i figli dell’alta borghesia francese passavano un paio di notti al mese con dei barboni sotto i ponti per protestare contro la mancanza di alloggi per i barboni stessi. L’utilità della cosa mi è sempre risultata dubbia: se vuoi risolvere il problema dell’alloggio dei barboni, non andare sotto i ponti con loro, ma al limite portatene uno in casa per un paio di giorni…ma no, questo non farebbe notizia.
Però il fenomeno decrescente non e' solo francese. Alcuni sostengono che circa il 20% della popolazione americana è decrescente (e mi pare una cazzata, perché mi devono spiegare come sono arrivati a questo numero), e che cira 10 milioni di persone in Europa seguono il verbo decrescente.
E non dubito che a breve il decrescentismo arriverà anche in Italia, se non lo ha già fatto. Diamogli un anno al massimo e stai sicuro che ce l’avremo anche noi...
A parte la bellezza della citta’, i miei ospiti mi hanno informato dell’esistenza di un nuovo fenomeno sociologico, quello dei “décroissants”. Ora, magari il fenomeno non è nuovo, ma sicuramente il fatto che sia riconosciuto con un nome apposito lo è.
Di cosa si tratta? I décroissants (che potremmo tradurre con “decrescenti”) aspirano a ridurre il piú possibile il loro impatto ambientale, rifiutano i ritmi della societa' moderna e aspirano ad un ritorno alla natura (perche' non se ne vanno in campagna, dico io?). Come lo fanno? Non comprando i pannoloni per bambini usa e getta, per esempio, ma usando i vecchi panni riutilizzabili e lavabili. Oppure non comprando vestiti decenti, ma vestendosi non di stracci, ma quasi. Oppure non comprando giocattoli di plastica ai bambini, ma guardando nei cassonetti se si possono trovare vecchi giochi che altri hanno buttato.
Sbaglierebbe chi pensasse che i décroissants siano poveri. Non lo sono affatto. Anzi. Il punto dell’essere décroissant sta proprio nel poterlo non essere, e nello scegliere di esserlo.
E’ vero che la Francia non è nuova a questo tipo di cagate. Un paio di anni fa mi pare di ricordare che i figli dell’alta borghesia francese passavano un paio di notti al mese con dei barboni sotto i ponti per protestare contro la mancanza di alloggi per i barboni stessi. L’utilità della cosa mi è sempre risultata dubbia: se vuoi risolvere il problema dell’alloggio dei barboni, non andare sotto i ponti con loro, ma al limite portatene uno in casa per un paio di giorni…ma no, questo non farebbe notizia.
Però il fenomeno decrescente non e' solo francese. Alcuni sostengono che circa il 20% della popolazione americana è decrescente (e mi pare una cazzata, perché mi devono spiegare come sono arrivati a questo numero), e che cira 10 milioni di persone in Europa seguono il verbo decrescente.
E non dubito che a breve il decrescentismo arriverà anche in Italia, se non lo ha già fatto. Diamogli un anno al massimo e stai sicuro che ce l’avremo anche noi...
04/10/07
Lezioni di biancheria
Della biancheria di Agent Provocateur e dell'effetto che ha su di me avevo gia' parlato qui. Non staro' a ripetermi: la biancheria e' favolosa ed e' di un sexy da paura. Chi vuole, si puo' rileggere il mio post.
Volevo pero' segnalare che hanno messo online la prima "lesson in lingerie" con la nuova testimonial, Maggie Gyllenhaal. Si tratta di storielle dalla trama molto esile che servono come spunto per far vedere la biancheria "in azione" e dare indicazioni su quando e come utilizzarla.
Nella prima lezione, che trovate qui, due povere cameriere dolci dolci sono trasformate in cacciatrici di uomini grazie ai consigli della Misteriosa Miss AP (che prima era Miss X, cioe' la iper sexy Maggie). Niente di pornografico, non vi preoccupate. Cliccate sull'immagine del libro e poi cliccate sulla porta che si apre e poi seguite le istruzioni sullo schermo. Potrete cliccare e vedere vari capi...in varie situazioni. Il mio preferito e' quello dell'ultima lezione (che credo sia il modello diane)...con le due cameriere piccinepiccio' che mi chiedono se hanno superato l'esame...IDDIO DAMMI LA FORZA.
I miei informatori mi dicono che AP ha aperto un angolo vendita alla Rinascente di Milano. Una prova che Dio esiste. (Ma si puo' comprare anche online sul sito).
Natale si avvicina. E spero che Babbo Natale si presenti sotto forma di una donna con questa biancheria...se non fa in tempo aspettero' una Befana sexy...
Volevo pero' segnalare che hanno messo online la prima "lesson in lingerie" con la nuova testimonial, Maggie Gyllenhaal. Si tratta di storielle dalla trama molto esile che servono come spunto per far vedere la biancheria "in azione" e dare indicazioni su quando e come utilizzarla.
Nella prima lezione, che trovate qui, due povere cameriere dolci dolci sono trasformate in cacciatrici di uomini grazie ai consigli della Misteriosa Miss AP (che prima era Miss X, cioe' la iper sexy Maggie). Niente di pornografico, non vi preoccupate. Cliccate sull'immagine del libro e poi cliccate sulla porta che si apre e poi seguite le istruzioni sullo schermo. Potrete cliccare e vedere vari capi...in varie situazioni. Il mio preferito e' quello dell'ultima lezione (che credo sia il modello diane)...con le due cameriere piccinepiccio' che mi chiedono se hanno superato l'esame...IDDIO DAMMI LA FORZA.
I miei informatori mi dicono che AP ha aperto un angolo vendita alla Rinascente di Milano. Una prova che Dio esiste. (Ma si puo' comprare anche online sul sito).
Natale si avvicina. E spero che Babbo Natale si presenti sotto forma di una donna con questa biancheria...se non fa in tempo aspettero' una Befana sexy...
L'opera - quando e' il momento di cambiare lavoro
Due anni fa. Cena di lavoro. Grandissimo capo presente. Si parla di opera. Io la detesto. La trovo noiosa quando va bene, pretenziosa sempre, incomprensibile la maggior parte delle volte.
Sono convinto che, conoscendo alcune delle persone che sono al mio tavolo, non sono il solo a pensarla cosi'. Mi sbaglio. Non calcolo la capacita' lecchina delle persone. Tutti esperti di opera sono diventati. Tutti. Perche'? Perche' il grande capo l'adora.
Domanda del grande capo, a tutti: "Vi piace l'Opera? Quale musica ascoltate?". Si comincia a rispondere, in senso orario. Io saro' l'ultimo, visto che siedo alla destra del Capo (come Gesu'). Tutti dicono che adorano l'opera. Uno si dissocia. Adora la musica classica ma non l'opera.
E' il mio turno. Rispondo. "I actually do not like operas. I am more into gangsta rap (west coast style), and Britney's stuff" (non mi piace molto l'opera veramente...mi piacciono di piu' cose come il gangsta rap della coasta occidentale e Britney Spears)
Silenzio. Sguardo di orrore. Abominio.
E so che e' il momento di cercare un nuovo lavoro. Ma sorrido e mi do il cinque da solo.
Sono convinto che, conoscendo alcune delle persone che sono al mio tavolo, non sono il solo a pensarla cosi'. Mi sbaglio. Non calcolo la capacita' lecchina delle persone. Tutti esperti di opera sono diventati. Tutti. Perche'? Perche' il grande capo l'adora.
Domanda del grande capo, a tutti: "Vi piace l'Opera? Quale musica ascoltate?". Si comincia a rispondere, in senso orario. Io saro' l'ultimo, visto che siedo alla destra del Capo (come Gesu'). Tutti dicono che adorano l'opera. Uno si dissocia. Adora la musica classica ma non l'opera.
E' il mio turno. Rispondo. "I actually do not like operas. I am more into gangsta rap (west coast style), and Britney's stuff" (non mi piace molto l'opera veramente...mi piacciono di piu' cose come il gangsta rap della coasta occidentale e Britney Spears)
Silenzio. Sguardo di orrore. Abominio.
E so che e' il momento di cercare un nuovo lavoro. Ma sorrido e mi do il cinque da solo.
03/10/07
Anche Veltroni se ne innamora
Io ci scommetto tutto quello che ho che se Veronica non fosse la moglie di Berlusconi, le opzioni sarebbero due: o non se ne parlerebbe proprio, o se ne parlerebbe trattandola alla stregua di una Valeria Marini qualunque (e io il massimo rispetto per la Marina, una tostissima finta tonta e pure spaventosamente attraente, ma ovviamente i sinistri la fanno a pezzi) o peggio una Irene Pivetti.
Ma siccome e' la moglie della Bestia, del Diavolo incarnato, e che non condivide le opinioni del Tiranno, ecco che diventa una filosofa, una donna da sposare, una donna con la D maiuscola, e tante altre cazzate del genere. A nessuno che venga in mente che forse il piu' grande di tutti e' il Berlusca che riesce a sopportare una cosi'...oppure nessuno che dica "beh ma allora lascialo". No.
Ovviamente aveva ragione il Riformista di qualche anno fa quando per la prima volta parlo' di "complesso Veronica", per indicare il tipico atteggiamento malato dei sinistri alle vongole «che consiste nel dar ragione a chiunque dia torto a Berlusconi e ai suoi accoliti anche quando hanno ragione» e nell'applaudire qualsiasi cosa dica «la moglie del tiranno».
Comunque io sono a posto e bello tranquillo. Se Veltroni e i suoi buonisti tagliagole credono di vincere le elezioni su questa piattaforma avranno un brutto risveglio. Non oso immaginare la bava alla bacca delle tante donne veramente sinistre che devono tacere solo per dovere...
Poi si lamentano della Brambilla.
Ma siccome e' la moglie della Bestia, del Diavolo incarnato, e che non condivide le opinioni del Tiranno, ecco che diventa una filosofa, una donna da sposare, una donna con la D maiuscola, e tante altre cazzate del genere. A nessuno che venga in mente che forse il piu' grande di tutti e' il Berlusca che riesce a sopportare una cosi'...oppure nessuno che dica "beh ma allora lascialo". No.
Ovviamente aveva ragione il Riformista di qualche anno fa quando per la prima volta parlo' di "complesso Veronica", per indicare il tipico atteggiamento malato dei sinistri alle vongole «che consiste nel dar ragione a chiunque dia torto a Berlusconi e ai suoi accoliti anche quando hanno ragione» e nell'applaudire qualsiasi cosa dica «la moglie del tiranno».
Comunque io sono a posto e bello tranquillo. Se Veltroni e i suoi buonisti tagliagole credono di vincere le elezioni su questa piattaforma avranno un brutto risveglio. Non oso immaginare la bava alla bacca delle tante donne veramente sinistre che devono tacere solo per dovere...
Poi si lamentano della Brambilla.
02/10/07
Una giustizia rapidissima
A dimostrazione che la giustizia italiana funziona a meraviglia e garantisce processi rapidi e soluzioni definitive in tempi ragionevolissimi, le agenzie di ieri riportavano la notizia che l'inchiesta sulla morte di Benito Mussolini e Claretta Petacci è stata archiviata, e che finalmente sappiamo la verità. 52 anni dopo i fatti.
Su queste basi, direi che sui casi Cogne e Garlasco c'è da aspettare un po'.
Su queste basi, direi che sui casi Cogne e Garlasco c'è da aspettare un po'.
01/10/07
Statistiche demoniache - Settembre
Il Demonio compie due mesi di vita. Il primo mese avevo fatto un resoconto abbastanza dettagliato di com’erano andate le cose. Statistiche, visite, chi arrivava da dove, quanto ci stava, di che paese era, e cosi’ via. Stavolta non lo faro’. Non perché le cose vadano male in termini di visite (anzi, le visite sono aumentate di parecchio), ma perché voglio concentrarmi sulla cosa che secondo me è la più divertente, e cioè i termini di ricerca usati da alcune persone per arrivare fin qui attraverso i motori di ricerca.
A settembre 434 persone sono arrivate sul sito del Demonio attraverso google, yahoo, alice...(a proposito: qualcuno sa dirmi perche’ da yahoo non arriva quasi nessuno, mentre da Google un pacco di gente? Ho messo i codici di riconoscimento in tutti e due...). Bene, allora che cercavano queste 434 persone?
- 68 persone cercavano notizie su Miss Italia e Miss Lato B. Alcuni hanno semplicemente cercato “Miss Lato B”, o “Federica di Bartolo”, il nome della fortunata detentrice del titolo di Miss Culo. Altri ci sono andati giù più pesante, cercando foto porno di Miss Culo, o Miss culo in varie posizioni. Mi spiace siate rimasti delusi arrivando qui, cari amici.
- 57 persone sono arrivate cercando notizie sulla base americana a forma di svastica...il che è abbastanza sorprendente, perché la notizia l’ho postata solo venerdi’ scorso, e non pensavo che avrebbe attirato tanto traffico, soprattutto in cosi’ poco tempo.
- 54 persone cercavano notizie sulla Maria Vittoria Brambilla, spaziando dal semplice Brambilla, al più inquietante “brambilla nuda pelata nel mio letto” (contento lui....), da “brambilla nuda autoreggenti” a “brambilla nuda vibratore”, da “brambilla slip nero” a “brambilla misurare le tette”. Insomma, l’importante è che la Brambilla sia nuda. Il resto è un di più.
- 41 persone cercavano notizie su Francesca Zenobi, in arte Pocahontas, la simpatica compagna di avventure del poco onorevole dell’UDC Mele. Ve la ricordate la storia? No? Beh, allora rileggetevi questo e questo.
- In calo invece le gemelle K, che erano al primo posto in agosto, ma che ora racimolano solo 21 ricerche...
I risultati cambiano se aggiungiamo le 779 visite arrivate attraverso il sito Wikio, un aggregatore di notizie da vari blog che funziona a tutti gli effetti come un motore di ricerca. Bene, di queste, 468 persone sono arrivate cercando notizie su Pocahontas e l’onorevole Mele e 266 cercando notizie di Miss Culo... Che dire? Senz’altro che Pocahontas è una garanzia....ma anche che Miss Culo è in grado di scatenare gli animi e suscitare la fierezza in molte ragazze che si riconoscono in lei...come ha scritto una tipa commentando il mio post su wikio “FEDE SEI LA MIGLIORE.... SI ACCETTA TUTTO ANCHE LA DEFINIZIONE DI MISS CULO... MERITAVI DI VINCERE!!!!!!!!!!!! HAI RAPPRESENTATO NOI ROMANE NEL IGLIOR MODO.... MERITAVI DI VINCERE E NON LO DICO SONO PERCHE' TI CONOSCO!!!!!!!!!!!!!!!!! SEI GRANDE, ROMA TI ASPETTA.......... “ (errori originali suoi…). Roma è sempre una garanzia in fatto di tamarrate.
Ma ora veniamo alle ricerche più inquietanti, che mi spingono seriamente a riflettere sugli arcani algoritmi che guidano i motori di ricerca. Ma che sopratttutto mi spingono a dubitare della sanità mentale delle persone là fuori.
Ci sono quelli che hanno dubbi esistenziali e interpellano google chiedendo “perché hanno scoperto il pacciani” oppure “quante volte la stronza della banca centrale europea ha aumentato i tassi nel 2007”, oppure “come si fa il ratatouille”. E ci sono poi le ricerche sessuali, dalle più sane “foto di bagascione in pelliccia” (2 visite), e ‘”donne in tanga” alle più inquietanti come “oggetti ficcati nel C..O delle donne” (di grazia, google”, mi spieghi come ci si arriva al DP cercando questo???)
Per finire, gli articoli più letti di settembre sono:
· Pocahontas è incinta. Di Chi? Non si sa, con 677 visite.
· Miss Lato B. Cioè Miss Culo, con 555 visite
· Statue Velate in Germania, con 224 visite
Ma il vincitore morale secondo me è Google Earth e la svastica, che in 3 giorni, e a cavallo di un weekend, quando le visite diminuiscono di molto, ha totalizzato 180 visite...uno sfracelo.
Alla prossima puntata. E diffondete il culto del Demonio Pellegrino!
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